Abținerea de la iubirea fizică duce întotdeauna la nevroze și frustrare? Bărbații și femeile care au încetat în mod voluntar contactul sexual își împărtășesc experiențele cu noi.
Au între treizeci și patruzeci de ani. Sunt calmi, independenți, atrăgători și au succes. Dar nu mai fac sex - pur și simplu nu își mai are locul în viața lor astăzi. Totuși, cum se poate descurca cineva fără iubire fizică într-o societate dominată de plăcere? Este posibil să reziști acestei presiuni și să rămâi un individ întreg, armonios?
Persoanele care au exclus sexul din prioritățile lor în viață fac această alegere din motive diferite. Însă fiecare dintre ele se simte în mod clar atipică.
„M-am săturat să încerc să conving pe toată lumea că sunt normală”, se plânge Anna, în vârstă de 35 de ani, care locuiește singură de șapte ani. „Este mai ușor pentru oameni să mă suspecteze de cele mai incredibile păcate decât să accepte adevărul așa cum este.”.
Un sentiment de gol
Este oare natural să trăiești fără sex? Freud credea că abstinența este insuportabilă. Fondatorul psihanalizei credea că dorința sexuală este o manifestare a unei energii psihice înnăscute (libido). Ea ne ghidează comportamentul, provocând o excitație care necesită eliberare.
Când se întâmplă acest lucru, simțim pace și plăcere. Când această nevoie nu este satisfăcută dintr-un anumit motiv, apare un disconfort mental și fizic și simțim anxietate și deznădejde.
Lupta cu propria senzualitate este epuizantă: stăvilirea impulsurilor sexuale necesită prea multă energie vitală, motiv pentru care nu mulți dintre noi suntem capabili să o facem din când în când.
După un divorț dificil, Nikolai, în vârstă de 39 de ani, practică abstinența completă de cinci ani. El chicotește: „Nu este atât o luptă, cât un gând sâcâitor: îmi lipsește ceva important, ceva fără de care viața mea de bărbat este incompletă.”.
Svetlana, în vârstă de treizeci și doi de ani, are o poveste diferită: a experimentat violența în tinerețe, după care s-a abținut complet de la sex. Vorbește despre cei treisprezece ani de abstinență cu durere: „Când îmi place un bărbat, încep imediat să mă simt inadecvată - e ca și cum aș fi pierdut legătura cu propriul meu corp. Drept urmare, mă retrag și evit să întâlnesc persoana de care sunt atrasă.”.
Renumitul psihanalist francez Jean-David Nasio îi numește pe cei care au experimentat o formă de traumă sexuală și, prin urmare, practică abstinența „dezamăgiți de sex”: „Nu mai doresc să sufere. Este ca și cum creierul lor le reduce la tăcere corpul: amintirea experiențelor lor le anulează nevoia de plăcere.”.
„Dacă reușim să construim o relație intimă fără a ne implica în sexualitate în sine – exprimându-ne sentimentele prin cuvinte, gesturi, atingeri blânde, canalizând potențialul vital (sexual) neexploatat către muncă, sport și copii – atingem echilibrul interior”, adaugă terapeutul familial Inna Khamitova. „Dar totuși simțim inconștient o sexualitate neîmplinită. Nu putem schimba situația și suferim de pe urma ei, apoi ne resemnăm cu ea.”.
Abstinența ca terapie
Timpul în care corpul este tăcut ne oferă oportunitatea de a ne înțelege pe noi înșine și de a ne da seama ce fel de persoană vrem să vedem lângă noi - nu doar în pat, ci și în viață.
Ai încredere în natura ta
Nevoia noastră de intimitate fizică depinde de constituția noastră sexuală. Fiecare persoană este liberă să determine cantitatea de sex de care are nevoie.
Menține contactul cu corpul tău
În timpul abstinenței, este important să se mențină integritatea propriei persoane, în care corpul joacă un rol semnificativ. Dansul, masajul și sportul vor ajuta la menținerea senzualității.
Înțelege-te pe tine însuți
Unii oameni aleg abstinența de unul singur: un timp de reculegere pentru corp îi ajută să se înțeleagă pe ei înșiși și le oferă o oportunitate de a se recupera după o despărțire dureroasă. Și asta vine întotdeauna la pachet cu autoperfecționare.
„În primii doi ani, chiar și gândul la actul sexual era insuportabil pentru mine”, spune Nadejda, în vârstă de 34 de ani, care este celibatară de opt ani. „M-am gândit mult la sentimentele mele și am lucrat cu un terapeut. Astăzi, deși sunt încă singură, nu mai este vorba de o respingere a sexului, ci de o dorință pentru o relație care să mi se potrivească.”.
„Persoanele care, din cauza circumstanțelor vieții sau a trăsăturilor de personalitate, nu au putut găsi un partener permanent pentru o lungă perioadă de timp și sunt nemulțumite de relațiile temporare se abțin adesea în mod voluntar de la sex”, spune sexologul Georgy Vvedensky.
Olga, în vârstă de 38 de ani, nu a mai ieșit cu nimeni de zece ani. „Aveam o viață sexuală perfect sănătoasă”, spune ea. „Dar într-o dimineață, m-am uitat la bărbatul care dormea lângă mine și mi-am dat seama că dezvăluisem cele mai intime secrete ale corpului meu cuiva care nu-mi cunoștea trecutul, viața, sufletul. M-am despărțit de el, spunându-mi că îi voi da următoarei persoane totul - sau nimic. Și... zece ani mai târziu - nimic.”.
„Uneori ne stabilim standarde foarte înalte pentru relațiile noastre”, spune medicul ginecolog Elena Egorova, „ne dorim ca partenerul nostru să fie perfect. Adesea, dorința noastră provine dintr-o nevoie inconștientă de a recrea relația cu tatăl nostru iubit (sau, în cazul bărbaților, cu mama lor), ceea ce, desigur, este imposibil.”.
Într-un astfel de caz, așteptarea pentru un prinț sau o prințesă s-ar putea prelungi mulți ani.” Dar așteptarea despre care vorbesc Nadejda și Olga este mai degrabă o așteptare de tandrețe decât o relație sexuală în sine.
„Nevoia de sex și contactul fizic sunt concepte diferite”, explică psihoterapeutul Adolf Kharash. „Există multe zone ale corpului feminin care rămân neatinse de contactul fizic, iar aceste zone pot fi cauza tulburărilor nevrotice chiar și în cazul actului sexual regulat.”.
Interdicție inconștientă
Vladislav, în vârstă de treizeci și nouă de ani, locuiește cu mama sa, petrecându-și aproape tot timpul liber cu ea. „N-am mai făcut sex de mult timp”, spune el. „Dar nu sufăr - cred că așa sunt eu.” Alena, în vârstă de douăzeci și opt de ani, la fel ca Vladislav, se grăbește acasă după muncă: „Uneori cred că un bărbat e bun, dar mama pare să vadă prin el - după ce vorbesc cu ea, trăsăturile lui inestetice devin mai vizibile și nu mai vreau să vorbesc cu el. Sex? Asta nu mă interesează.”.
Cei care refuză să facă dragoste pot considera această decizie ca fiind a lor și nu observă că, de fapt, această alegere a fost făcută pentru ei de mama lor, care nu vrea să împartă atenția fiului sau fiicei sale cu nimeni.
„Dacă o mamă autoritară și strictă controlează viața fiului sau fiicei sale adulte, probabil că va dezaproba orice partener, inclusiv pe cei potențiali”, comentează sexologul și psihanalistul Boris Egorov. „Ca răspuns, tinerii sau tinerele pot activa mecanisme de apărare profunde împotriva excitației sexuale: în efortul de a-și liniști mama, își demonstrează asexualitatea.”.
Este mai greu pentru bărbați
Este în general acceptat faptul că bărbații sunt mai conduși de dorințele lor sexuale decât femeile. Când vorbesc despre relațiile lor, cuplurile pun de obicei accent pe armonia personalităților lor și pe puterea sentimentelor lor*.
„Femeile se descurcă oarecum mai ușor fără sex decât bărbații, deoarece au o gamă mai largă de modalități de a-și exprima sentimentele”, spune sexologul Serghei Agarkov. „Pentru bărbați, sexul este cel mai important mijloc de exprimare a afecțiunii. Fără el, s-ar putea simți lipsiți de ceva.”.
Slujba lui Andrey, în vârstă de 42 de ani, necesită deplasări frecvente. El este asexual de șase ani. „Am momente când apare dorința sexuală. În aceste cazuri, recurg la masturbare. Dar nu am suferit niciodată din cauza lipsei de sex până la punctul în care să recurg la prostituție.”.
Andrey a luat decizia conștientă de a se adapta la abstinența sa. „Multă vreme am făcut dragoste pentru că asta era acceptat. Acum nu-mi mai pasă ce este acceptat și ce nu. Știu că sexul nu este un scop în sine. Este important să știu ce vreau de la viața mea și ce loc îi dau sexului în ea.”.
Jurământ voluntar de celibat
Călugărița și teologul Sora Lucie Lisheri îi ajută de mult timp pe cei care se gândesc să fie hirotoniți să înțeleagă puterea dorinței lor de a deveni călugărițe.
„Întrebarea fundamentală a celibatului este de a răspunde la această întrebare: sunt eu, așa cum sunt astăzi, capabil să suport abstinența fără durere, amărăciune sau probleme fizice? Alegerea abstinenței este întotdeauna influențată de motive inconștiente.”.
Poate părea ușor pentru o persoană să facă asta, dar poate întâmpina probleme relaționale; uneori, acest lucru poate duce chiar la pierderea poftei de viață. Prin urmare, este important să stabilim un număr suficient de conexiuni - profesionale, prietenoase - care să ne poată satisface nevoia de atașament emoțional.
În armonie cu natura
„Am participat odată la un sondaj online în care întrebam: «Cât de des faci dragoste?»”, spune Lada, în vârstă de 30 de ani. „Aproape toată lumea a răspuns: de două ori pe săptămână, trei, patru... Am spus adevărul: eu și soțul meu facem sex o dată la două sau trei luni și amândoi suntem mulțumiți de asta. Pe scurt, răspunsul meu mi s-a părut ciudat.”.
„Sexualitatea este plăcerea pe care o obținem din propriul nostru corp sau din contactul cu corpul altei persoane”, spune Jean-David Nazio. De asemenea, este adevărat că putem avea nevoie de ea în grade diferite. Dorința noastră sexuală este influențată de dietă, vârstă, starea generală de sănătate și constituția sexuală. Unii dintre noi experimentăm excitații frecvente, în timp ce alții au o nevoie mult mai mică de intimitate.
În unele triburi sud-africane, bărbații au nevoie de o perioadă de recuperare de trei luni după actul sexual - abia după acest timp experimentează din nou dorința. Femeile lor tolerează această situație cu calm. În lumea occidentală, însă, în mod surprinzător, rareori înțelegem și luăm în considerare caracteristicile individuale ale corpurilor noastre.
„Persoanele cu o constituție sexuală slabă au dificultăți în a suporta presiunea socială de a avea mult mai multe relații sexuale decât au nevoie”, explică Georgy Vvedensky. „Prin urmare, adesea se abțin complet de la intimitate.”.
Alegerea unui androgin
Uneori, oamenii nu fac sex pur și simplu pentru că nu pot alege cu cine să facă sex. Acest lucru nu se datorează lipsei unui partener, ci conflictelor interne legate de rolurile de gen.
„Un copil mic nu se percepe inițial ca băiat sau fată”, spune sexologul Georgy Vvedensky. „El învață cine este de la părinții săi. Apoi, apare o diferențiere între un tip psihosexual feminin și unul masculin. Dar atunci când părinții tratează un băiat ca pe o fată sau invers, copilul poate dezvolta un tip de personalitate androgin, care combină principii masculine și feminine.”.
Ca adult, o astfel de persoană este conflictuală deoarece sexul care i-a fost prescris de societate îi provoacă repulsie.
Nu lăsa corpul să înghețe
A face dragoste nu este o necesitate vitală precum, să zicem, mâncatul sau respiratul, dar sexualitatea este cea care ne ajută să ne simțim sătui. Prin urmare, este atât de important să ne menținem integritatea ființei, în care corpul își ocupă locul cuvenit. Dacă abstinența este prelungită prea mult, corpul intră treptat într-o stare de latență. „La început, mă masturbam”, spune Olga, în vârstă de 41 de ani. „Dar și acea poftă pentru mine însămi s-a estompat în timp.”.
Cu cât durează mai mult abstinența, cu atât durează mai mult să „reveniți pe drumul cel bun”.
„Viața intimă are mai multe scopuri biologice”, continuă Boris Egorov. „Acestea includ procrearea, plăcerea și o necesitate fiziologică, al cărei scop este de a menține întregul corp și toate organele sale în funcțiune.”.
„Dansul, sportul și cursurile de masaj ajută la menținerea contactului cu corpul tău”, spune Elena Egorova. „Și, dacă nu există interdicții religioase, ar trebui să-ți permiți să te masturbezi pentru a elibera tensiunea și a evita stagnarea sângelui în zona pelviană. Având grijă de tine, ne întoarcem mai ușor la plăcerile carnale atunci când vine momentul.”.
Unul dintre cei mai importanți factori în restabilirea vieții noastre sexuale este propria noastră dorință de a face acest lucru. Marianna, în vârstă de 39 de ani, și-a întâlnit soțul după șase ani de abstinență. „Am așteptat acest moment cu groază, dar corpul meu însuși a găsit toate mișcările pe care nu credeam că le voi uita niciodată. Dorința mea de iubire mi-a alungat frica.”.
Atinge lucrul principal
Multe cupluri locuiesc împreună, dar nu întrețin relații sexuale: ele pun pe primul loc siguranța și căldura, exprimate nu prin intimitate fizică, ci prin atingere blândă. „Pentru unii dintre noi, îmbrățișările sunt suficiente.”.
„Ele oferă un sentiment abundent de iubire pe care partenerii nu îl pot găsi în sex”, spune psihoterapeutul Adolf Kharash. „Tradiția contactului fizic se pierde treptat astăzi; devine sexualizată pragmatic, ceea ce este păcat: îmbrățișările și atingerile au puteri magice. Dacă este necesar, sexul poate fi înlocuit cu masturbarea, dar acest tip de contact fizic este dificil de înlocuit.”.
