сезімдер

Жақын адамыңызға опасыздық жасағаннан кейін пайда болатын ашу - бұл психиканың мүлдем қалыпты қорғаныс реакциясы, бұл өзін-өзі құрметтеудің бар екенін көрсетеді.

Psychologies сарапшыларының түсіндіруінше , бұрынғы серіктесіне деген ұзаққа созылған реніш адамды алға жылжу мүмкіндігінен айырады және өткеннен қалған бұл тұлғаның қазіргі өмірін көрінбейтін түрде басқара беретінін білдіреді . Психологтар бұл деструктивті эмоцияны емдеу және жеке өсу құралына айналдыруға көмектесетін үш сатылы алгоритм ұсынады . Ашудың табиғатын түсіну және онымен жұмыс істеуді үйрену - денсаулыққа зиянды қарым-қатынастарды тоқтатудың негізгі дағдылары .

1. Мойындау және эмоцияларға құқық

Азаттыққа апаратын алғашқы және ең маңызды қадам - ​​ашуыңызды қабылдау. Көптеген адамдар жалған сенімдермен өмір сүреді, «жақсы адамдар ашуланбайды» немесе «ашу жағымсыз» деп сенеді, бұл оларды теріс сезімдерді басуға тырысуға мәжбүр етеді, көбінесе өзін-өзі бұзатын мінез-құлыққа жүгінеді. Сарапшылар жеке шекаралар бұзылған кезде адамның ашулануға толық құқығы бар екенін атап өтеді. Бұл эмоция қауіпті жағдайды білдіреді және сайып келгенде, улы қарым-қатынасты үзуге батылдық береді. «Ашуды жіберудің алғашқы қадамы - оны қабылдау», - дейді басылым авторлары.

2. Сезімдерді қауіпсіз түрде білдіру

Екінші кезең жиналып қалған эмоцияларды сау жолмен босатуды қамтиды. Ашуды басу күтпеген эмоционалдық жарылыстарға әкелуі мүмкін, бұл адамға да, айналасындағыларға да зиян келтіруі мүмкін. Егер қарым-қатынас қазірдің өзінде аяқталған болса, ренжіген адаммен тікелей бетпе-бет келудің қажеті жоқ - ішкі сауығу үшін кешірім сұрау қажет емес.

Оның орнына, психологтар хат жазуды ұсынады:

• Айтылмаған барлық сөздерді қағазға түсіру керек, мимикаңызды тыя алмай, көз жасыңызды шығаруға жол бермеңіз, себебі терең ауырсыну әдетте қатты ашудың артында жасырылады.
• Хат адресатқа жіберуге арналмаған.
• Жазғаннан кейін, белсенді немесе көңілді әрекетпен алаңдауыңыз керек.
• Содан кейін хатты терапевтпен немесе сенімді досымен талқылауға болады, содан кейін символикалық түрде жойылады.

3. Зейіннің өзгеруі және жағдайдың деперсонализациясы

Соңғы қадам - ​​бұрынғы жігітіңіздің әрекеттерін тек жеке қабылдауды үйренбеу. Адамдардың әрекеттері, тіпті басқаларға зиян келтіретін әрекеттері де, көбінесе олардың өзімшілдік ниеттері мен өздерін жақсы сезінуге деген ұмтылысынан туындайды, ал біреуге зиян келтіруге әдейі әрекет жасаудан гөрі. Мысалы, серіктестің опасыздығы тек олардың опасыздық жасау туралы шешімін көрсетеді, сіздің «жеткілікті жақсы емес екеніңізді» емес. Жағдайға алыстан қарауға тырысу және әркімнің қателіктерге бейім екенін мойындау шиеленісті азайтуға көмектеседі және кешіру процесін жеңілдетеді. Мотивациялық спикер Джей Шетти былай деп қорытындылайды: «Махаббаттың өзі бізге зиян тигізбейді. Бізді қалай сүю керектігін білмейтін адам зиян келтіреді.

Жұптағы теңгерімсіздік мәселесі көбінесе әңгімені кім бастайды немесе кім бірінші хабарлама жазады деген қарапайым сұрақтан асып түседі.

Psychologies порталының журналистері біржақты қарым-қатынас мәселесін егжей-тегжейлі зерттейді , онда тек бір серіктес өзінің ортақ болашағы мен эмоционалдық ахуалы үшін жауапкершілікті өз мойнына алады . Сарапшылардың пікірінше, бұл динамика уақытша сәтсіздік емес, керісінше, екінші серіктес пассивті болып қалатын және тек екінші серіктестің әрекеттеріне жауап ретінде әрекет ететін тұрақты үлгі . Сонымен қатар, қарым-қатынастың сыртқы көрінісі өте жақсы болып көрінуі мүмкін: адамдар ресми түрде некеде тұрып, бала тәрбиелеп, әлеуметтік жауапкершілікті бөлісіп, ортақ үй шаруашылығын жүргізуі мүмкін .

Мәселені қалай анықтауға болады

Сарапшылар қарым-қатынастың біржақты көшеге айналғанының бірқатар ескерту белгілерін анықтайды. Алаңдататын фактор - бір серіктес үнемі екіншісінің кестесіне сәйкес келуге, өз қажеттіліктерін үнемі кейінге қалдыруға және оқшаулануына байланысты екінші серіктесінің қалауларын сөзбе-сөз жоққа шығаруға мәжбүр болған кезде. Басылым авторлары негізгі диагностикалық белгі - «Егер мен тырысуды тоқтатсам, қарым-қатынас жұмыс істемейді» деген қорқынышты сезім екенін атап өтеді.

Психологтар адамдардың осы қарым-қатынас форматын сақтауға келісуінің негізгі себептерін тізімдейді:

• Жалғыздықтан және адаммен байланысты жоғалтудан қатты қорқу.
• Үнемі «беруші» рөлін атқарудың сіңіп қалған әдеті.
• Махаббатқа лайық болу керек деген көзқарасты қалыптастырған балалық шақтағы жарақаттар.
• Тұрақсыз немесе төмен өзін-өзі бағалау, сондай-ақ сене алмау, гипербақылаумен бірге.
• Үнемі құрбандық пен күш жұмсамай шынайы жақындық мүмкін емес деген жалған сенім.
• Серіктесіңіз уақыт өте келе өзгереді деген бос үміт.

Шешімдер және салдарлар

Ұзақ уақыт бойы біржақты қарым-қатынаста болу ауыр эмоционалдық күйзеліске, сүйіспеншілікке бөленбегендей созылмалы сезімге, ішкі агрессияның артуына және өз қалауларыңызбен байланыстың жоғалуына әкелуі мүмкін. Бұл қатыгез шеңберді бұзу үшін психологтар бастамаңызды уақытша азайтып, серіктесіңіздің мінез-құлқының өзгеретінін бақылауды ұсынады. Осыдан кейін өз ресурстарыңызға назар аударыңыз (мысалы, назардан тыс қалған хоббилеріңізді қайта қарастырыңыз) және айыптаулардың орнына фактілер мен өз сезімдеріңізді қолдана отырып, шынайы әңгіме бастаңыз.

Егер ашық диалог нәтиже бермесе, адам қиын таңдауға тап болады. Басылымның сарапшылары маңызды мәселені атап өтеді: «Бір жақты қарым-қатынас әрқашан махаббаттың жетіспеушілігінен емес, әрқашан дерлік жауапкершілік пен міндеттеменің жетіспеушілігінен туындайды». Дағдарысты жеңу үшін жеке үміттерді қайта қарау немесе жұптың динамикасын қайта құру немесе бұл кезеңді тұрақты түрде аяқтау үшін кәсіби психотерапияға жүгіну қажет болуы мүмкін. Жетілген серіктестікке қарай ең маңызды қадам - ​​өзіңізден: «Мұның болашағы бар ма?»