Физикалық махаббаттан бас тарту әрқашан невроздар мен көңілсіздікке әкеле ме? Жыныстық қатынасты өз еркімен тоқтатқан ерлер мен әйелдер өз тәжірибелерімен бізбен бөліседі.
Олардың жасы отыз бен қырықтың аралығында. Олар сабырлы, тәуелсіз, тартымды және табысты. Бірақ олар енді жыныстық қатынасқа түспейді — бүгінде олардың өмірінде оның орны жоқ. Бірақ ләззат басым қоғамда физикалық махаббатсыз қалай өмір сүруге болады? Бұл қысымға төтеп беріп, тұтас, үйлесімді жеке тұлға болып қалу мүмкін бе?
Өмірлік басымдықтарынан жыныстық қатынасты алып тастаған адамдар бұл таңдауды әртүрлі себептермен жасайды. Бірақ олардың әрқайсысы ерекше сезінеді.
«Мен барлығын өзімді қалыпты екеніме сендіруден шаршадым», - деп шағымданады жеті жыл бойы жалғыз тұратын 35 жастағы Анна. «Адамдарға шындықты сол қалпында қабылдаудан гөрі, мені ең ақылға сыймайтын күнәлар деп күдіктеу оңайырақ».
Бостық сезімі
Жыныстық қатынассыз өмір сүру шынымен табиғи ма? Фрейд абстиненцияны шыдау мүмкін емес деп санады. Психоанализдің негізін қалаушы жыныстық құмарлық туа біткен психикалық энергияның (либидо) көрінісі деп сенді. Ол біздің мінез-құлқымызды басқарады, босатуды қажет ететін қозуды тудырады.
Бұл орын алған кезде біз тыныштық пен ләззат сезінеміз. Бұл қажеттілік қандай да бір себептермен қанағаттандырылмаған кезде, психикалық және физикалық қолайсыздық пайда болады, біз мазасыздық пен үмітсіздікті сезінеміз.
Өзінің сезімталдығымен күресу өте шаршатады: жыныстық импульстарды тежеу өте көп өмірлік энергияны қажет етеді, сондықтан көпшілігіміз мұны анда-санда жасай алмаймыз.
Қиын ажырасудан кейін, 39 жастағы Николай бес жыл бойы жыныстық қатынастан толық бас тартып келеді. Ол күлімсірейді: «Бұл күрес емес, мазасыз ой: мен маңызды нәрсені жіберіп алып жатырмын, онсыз менің еркек ретіндегі өмірім толық емес».
Отыз екі жастағы Светлананың басқаша оқиғасы бар: ол жас кезінде зорлық-зомбылықты бастан кешірді, содан кейін жыныстық қатынастан мүлдем бас тартты. Ол он үш жыл бойы ауырсынумен жыныстық қатынастан бас тартқаны туралы былай дейді: «Маған ер адам ұнаған кезде, мен бірден өзімді жеткіліксіз сезіне бастаймын - өз денеммен байланысымды үзгендей боламын. Нәтижесінде мен өзімді тартып, ұнататын адаммен кездесуден аулақ боламын».
Белгілі француз психоаналитигі Жан-Дэвид Насио жыныстық жарақаттың қандай да бір түрін бастан кешіріп, сондықтан жыныстық қатынастан бас тартқандарды «жыныстық қатынастан көңілі қалғандар» деп атайды: «Олар енді азап шегуді қаламайды. Олардың миы денесін үнсіз қалдырғандай: бастан кешкендерін еске түсіру олардың ләззатқа деген қажеттілігін басып тастайды».
«Егер біз жыныстық қатынасқа түспей, яғни сезімдерімізді сөздермен, қимылдармен, нәзік қол тигізулермен білдірмей, пайдаланылмаған өмірлік (жыныстық) әлеуетті жұмысқа, спортқа және балаларға бағыттамай, жақын қарым-қатынас орната алсақ, ішкі тепе-теңдікке қол жеткіземіз», - деп қосты отбасылық терапевт Инна Хамитова. «Бірақ біз әлі де бейсаналық түрде орындалмаған жыныстық қатынасты сезінеміз. Біз жағдайды өзгерте алмаймыз және одан зардап шегеміз, содан кейін өзімізді соған көндіре бастаймыз».
Терапия ретінде абстиненция
Дене үнсіз қалған уақыт бізге өзімізді түсінуге және қасымызда қандай адамды көргіміз келетінін анықтауға мүмкіндік береді - тек төсекте ғана емес, өмірде де.
Табиғатыңызға сеніңіз
Біздің физикалық жақындыққа деген қажеттілігіміз жыныстық конституциямызға байланысты. Әрбір адам өзіне қажетті жыныстық қатынас мөлшерін өзі анықтауға ерікті.
Денеңізбен байланыста болыңыз
Абстиненция кезінде дене маңызды рөл атқаратын өзіндік тұтастығын сақтау маңызды. Би, массаж және спорт нәзіктікті сақтауға көмектеседі.
Өзіңді түсін
Кейбір адамдар өз бетінше темекі шегуден бас тартуды таңдайды: дене үшін тыныштық уақыты оларға өздерін түсінуге көмектеседі және ауыр айырылысудан кейін қалпына келуге мүмкіндік береді. Және бұл әрқашан өзін-өзі жетілдірумен бірге жүреді.
«Алғашқы екі жылда жыныстық қатынас туралы ойдың өзі маған шыдауға болмайтын еді», - дейді сегіз жыл бойы целибатпен өмір сүріп келе жатқан 34 жастағы Надежда. «Мен сезімдерім туралы көп ойландым және терапевтпен жұмыс істедім. Бүгінде мен әлі бойдақ болсам да, бұл енді жыныстық қатынастан бас тарту емес, маған сәйкес келетін қарым-қатынасқа деген құштарлық».
«Өмірлік жағдайларға немесе мінез ерекшеліктеріне байланысты ұзақ уақыт бойы тұрақты серіктес таба алмаған және уақытша қарым-қатынасқа қанағаттанбаған адамдар көбінесе жыныстық қатынастан ерікті түрде бас тартады», - дейді сексолог Георгий Введенский.
38 жастағы Ольга он жыл бойы кездеспеген. «Менің жыныстық өмірім өте жақсы болды», - дейді ол. «Бірақ бір күні таңертең қасымда ұйықтап жатқан ер адамға қарап, өткенімді, өмірімді, жанымды білмейтін біреуге денемнің ең құпияларын ашып жүргенімді түсіндім. Мен онымен қарым-қатынасымды үзіп, өзіме келесі адамға бәрін немесе ештеңе беремін деп айттым. Ал... он жылдан кейін ештеңе бермеймін».
«Кейде біз қарым-қатынасымызға өте жоғары стандарттар қоямыз», - дейді гинеколог Елена Егорова, «біз серіктесіміздің мінсіз болуын қалаймыз. Көбінесе біздің қалауымыз сүйікті әкемізбен (немесе ер адамдар үшін анасымен) қарым-қатынасты қайта құруға деген бейсаналық қажеттіліктен туындайды, бұл, әрине, мүмкін емес».
Мұндай жағдайда ханзаданы немесе ханшайымды күту көптеген жылдарға созылуы мүмкін." Бірақ Надежда мен Ольга айтып отырған күту жыныстық қатынастың өзінен гөрі нәзіктікті күтуден гөрі көбірек.
«Жыныстық қатынасқа деген қажеттілік пен физикалық байланыс – бұл әртүрлі ұғымдар», – деп түсіндіреді психотерапевт Адольф Хараш. «Әйел денесінің көптеген бөліктері физикалық байланыспен ұсталмайды, және бұл аймақтар тіпті тұрақты жыныстық қатынас кезінде де невротикалық бұзылулардың себебі болуы мүмкін».
Санасыз тыйым салу
Отыз тоғыз жастағы Владислав анасымен бірге тұрады, бос уақытының барлығын дерлік анасымен өткізеді. «Мен көптен бері жыныстық қатынасқа түскен жоқпын», - дейді ол. «Бірақ мен қиналмаймын - меніңше, мен солаймын». Жиырма сегіз жастағы Алена, Владислав сияқты, жұмыстан кейін үйіне асығады: «Кейде мен ер адамды жақсы деп ойлаймын, бірақ анам оны жақсы көретін сияқты - онымен сөйлескеннен кейін оның жағымсыз бет-әлпеті айқындала түседі, мен онымен енді сөйлескім келмейді. Жыныстық қатынас па? Бұл мені қызықтырмайды».
Сүйісуден бас тартқандар бұл шешімді өздерінікі деп санауы мүмкін және шын мәнінде бұл таңдауды ұлының немесе қызының назарын ешкіммен бөліскісі келмейтін анасы жасағанын байқамайды.
«Егер тым қатал ана ересек ұлының немесе қызының өмірін басқарса, ол кез келген серіктесті, соның ішінде болашақ серіктестерін де мақұлдамайды», - дейді сексолог және психоаналитик Борис Егоров. «Жауап ретінде жас жігіттер немесе әйелдер жыныстық қозудан қорғанудың терең механизмдерін іске қосуы мүмкін: аналарын тыныштандыру үшін олар өздерінің асексуалдығын көрсетеді».
Еркектерге қиынырақ
Ер адамдардың әйелдерге қарағанда жыныстық құмарлықтары көбірек жетелейтіні жалпы қабылданған. Жұптар қарым-қатынастары туралы айтқан кезде әдетте өздерінің мінездерінің үйлесімділігі мен сезімдерінің күшін баса айтады*.
«Әйелдер ерлерге қарағанда жыныстық қатынассыз өмір сүруді жеңілдетеді, себебі олардың сезімдерін білдірудің кең жолдары бар», - дейді сексолог Сергей Агарков. «Ер адамдар үшін жыныстық қатынас - сүйіспеншілікті білдірудің ең маңызды құралы. Онсыз олар өздерін ештеңеден айырылғандай сезінуі мүмкін».
42 жастағы Андрейдің жұмысы жиі іссапарларды қажет етеді. Ол соңғы алты жыл бойы жыныстық қатынасқа түспеген. «Менің жыныстық құмарлығым пайда болатын сәттерім болады. Мұндай жағдайларда мен мастурбацияға жүгінемін. Бірақ мен ешқашан жезөкшелікке жүгінетіндей жыныстық қатынастың жетіспеушілігінен зардап шеккен емеспін».
Андрей өзінің жыныстық қатынастан бас тартуына бейімделу туралы саналы шешім қабылдады. «Ұзақ уақыт бойы мен жыныстық қатынасқа түсіп, сол қабылданған нәрсе үшін сүйіспеншілік таныттым. Енді не қабылданғаны, не қабылданбағаны маған бәрібір. Мен жыныстық қатынастың өздігінен мақсат емес екенін білемін. Өмірімнен не қалайтынымды және жыныстық қатынасқа қандай орын беретінімді білу маңызды».
Ерікті түрде некеге тұрмау анты
Монахиня және теолог Люси Лишери әпке діни қызметкер болуды ойлап жүргендерге монахиня болуға деген ұмтылысының күшін түсінуге көптен бері көмектесіп келеді.
«Целибаттың негізгі сұрағы - мына сұраққа жауап беру: мен бүгінгідей ауырсынусыз, ащы сезімсіз немесе физикалық проблемаларсыз темекі шегуге шыдай аламын ба? Тыйым салуды таңдау әрқашан бейсаналық ниеттерге әсер етеді».
Адамға мұны істеу оңай болып көрінуі мүмкін, бірақ олар қарым-қатынаста қиындықтарға тап болуы мүмкін; кейде бұл тіпті өмірге деген құштарлықты жоғалтуға әкелуі мүмкін. Сондықтан эмоционалды байланысқа деген қажеттілігімізді қанағаттандыра алатын жеткілікті мөлшерде - кәсіби, достық - байланыстар орнату маңызды.
Табиғатпен үйлесімділікте
«Мен бірде онлайн сауалнамаға қатысып, «Сіз қаншалықты жиі жыныстық қатынасқа түсесіз?» деп сұрадым», - дейді 30 жастағы Лада. «Барлығы дерлік жауап берді: аптасына екі рет, үш, төрт... Мен шындықты айттым: күйеуім екеуміз екі-үш айда бір рет жыныстық қатынасқа түсеміз және екеуміз де бұған қуаныштымыз. Жалпы алғанда, менің жауабым таңқаларлық болып көрінді».
«Жыныстық қатынас – бұл өз денемізден немесе басқа біреудің денесімен жанасудан алатын ләззатымыз», – дейді Жан-Дэвид Назио. Бізге оны әртүрлі дәрежеде қажет етуі мүмкін екені де рас. Біздің жыныстық құмарлығымызға тамақтану, жас, жалпы денсаулық және жыныстық конституция әсер етеді. Кейбіріміз жиі қозуды сезінеміз, ал басқаларымыз жақындыққа деген қажеттілікті әлдеқайда төмен сезінеміз.
Оңтүстік Африканың кейбір тайпаларында ер адамдар жыныстық қатынастан кейін үш айлық қалпына келу кезеңін қажет етеді — тек осы уақыттан кейін ғана олар қайтадан құмарлық сезінеді. Олардың әйелдері бұл жағдайға сабырлы түрде төзеді. Алайда, таңқаларлықтай, Батыс әлемінде біз денеміздің жеке ерекшеліктерін сирек түсінеміз және ескереміз.
«Жыныстық денсаулығы әлсіз адамдар әлеуметтік қысымға төтеп беруде қиындықтарға тап болады, - деп түсіндіреді Георгий Введенский. - Сондықтан олар көбінесе жақындықтан мүлдем бас тартады».
Андрогинді таңдау
Кейде адамдар кіммен болатынын таңдай алмағандықтан ғана жыныстық қатынасқа түспейді. Бұл серіктестің болмауынан емес, ішкі гендерлік рөлдік қақтығыстардан болады.
«Кішкентай бала бастапқыда өзін ұл немесе қыз ретінде қабылдамайды», - дейді сексолог Георгий Введенский. «Олар өздерінің кім екенін ата-аналарынан біледі. Содан кейін әйелдік және еркектік психосексуалдық тип арасында дифференциация пайда болады. Бірақ ата-аналар ұл балаға қыз сияқты немесе керісінше қараған кезде, балада еркектік және әйелдік принциптерді біріктіретін андрогиндік тұлғалық тип дамуы мүмкін».
Ересек адам ретінде мұндай адам қоғам белгілеген жыныстық қатынас оның жиіркеніш сезімін тудыратындықтан, қақтығыстарға тап болады.
Дененің мұздап қалуына жол бермеңіз
Махаббатқа бару, мысалы, тамақтану немесе тыныс алу сияқты өмірлік қажеттілік емес, бірақ бізге тоқтық сезімін беретін нәрсе - жыныстық қатынас. Сондықтан, дененің өз орнын алатын өзіндік тұтастығын сақтау өте маңызды. Егер абстиненция тым ұзаққа созылса, дене біртіндеп ұйқы күйіне түседі. «Алдымен мен мастурбация жасадым», - дейді 41 жастағы Ольга. «Бірақ өзіме деген құштарлық уақыт өте келе жоғалып кетті».
Абстиненция неғұрлым ұзаққа созылса, «дұрыс жолға оралу» соғұрлым ұзаққа созылады.
«Жыныстық өмірдің бірнеше биологиялық мақсаттары бар», - деп жалғастырады Борис Егоров. «Оларға ұрпақ жалғастыру, ләззат алу және физиологиялық қажеттілік жатады, оның мақсаты - бүкіл дененің және оның барлық мүшелерінің жұмысын қамтамасыз ету».
«Би, спорт және массаж сабақтары денеңізбен байланыста болуға көмектеседі», - дейді Елена Егорова. «Діни тыйымдар болмаса, шиеленісті басу және жамбас аймағындағы қанның тоқырауын болдырмау үшін мастурбация жасауға рұқсат беруіңіз керек. Өзіңізге қамқорлық жасау арқылы уақыты келгенде біз тәндік ләззаттарға оңай ораламыз».
Жыныстық өмірімізді қалпына келтірудің ең маңызды факторларының бірі - біздің өз қалауымыз. 39 жастағы Марианна алты жыл бойы жыныстық қатынастан бас тартқаннан кейін күйеуімен кездесті. «Мен бұл сәтті қорқынышпен күттім, бірақ денемнің өзі ұмытып кетемін деп ойламаған барлық қозғалыстарды тапты. Махаббатқа деген құштарлығым қорқынышымды сейілтті».
Негізгі затқа қол тигізіңіз
Көптеген жұптар бірге тұрады, бірақ жыныстық қатынасты сақтамайды: олар физикалық жақындық арқылы емес, нәзік жанасу арқылы көрінетін қауіпсіздік пен жылуды бірінші орынға қояды. «Кейбіреулеріміз үшін құшақтасу жеткілікті».
«Олар серіктестер жыныстық қатынастан таба алмайтын мол махаббат сезімін береді», - дейді психотерапевт Адольф Хараш. «Физикалық байланыс дәстүрі бүгінде біртіндеп жоғалып барады; ол прагматикалық тұрғыдан жыныстық қатынасқа түсіп барады, бұл өкінішті: құшақтасу мен жанасу сиқырлы күшке ие. Қажет болған жағдайда жыныстық қатынасты мастурбациямен алмастыруға болады, бірақ мұндай физикалық байланыстың орнын басу қиын».
