წერილი

საყვარელი ადამიანის ღალატის შემდეგ წარმოშობილი რისხვა ფსიქიკის სრულიად ნორმალური თავდაცვითი რეაქციაა, რაც თვითშეფასების არსებობაზე მიუთითებს.

როგორც განმარტავენ , ყოფილი პარტნიორის მიმართ არსებული წყენა ადამიანს ართმევს წინსვლის უნარს და ნიშნავს, რომ წარსულიდან ეს ფიგურა უხილავად აგრძელებს მის ამჟამინდელ ცხოვრებას. ფსიქოლოგები გვთავაზობენ სამსაფეხურიან ალგორითმს, რომელიც დაეხმარება ამ დამანგრეველი ემოციის განკურნებისა და პიროვნული ზრდის ინსტრუმენტად გარდაქმნას. ბრაზის ბუნების გაგება და მასთან მუშაობის სწავლა არაჯანსაღი ურთიერთობების დასრულების ძირითადი უნარებია.

1. აღიარება და ემოციების უფლება

განთავისუფლებისკენ გადადგმული პირველი და ყველაზე მნიშვნელოვანი ნაბიჯი თქვენი რისხვის მიღებაა. ბევრი ადამიანი ცრუ შეხედულებებით ცხოვრობს, თვლის, რომ „კარგი ადამიანები არ ბრაზდებიან“ ან რომ „რისხვა არამიმზიდველია“, რაც მათ ნეგატიური გრძნობების დათრგუნვის მცდელობას აიძულებს, ხშირად თვითდესტრუქციულ ქცევას მიმართავენ. ექსპერტები ხაზს უსვამენ, რომ როდესაც პიროვნული საზღვრები ირღვევა, ადამიანს სრული უფლება აქვს, განიცადოს რისხვა. ეს ემოცია საშიშ სიტუაციაზე მიანიშნებს და, საბოლოო ჯამში, ტოქსიკური ურთიერთობის დარღვევის გამბედაობას აძლევს. „რისხვისგან გათავისუფლების პირველი ნაბიჯი მისი მიღებაა“, - აცხადებენ პუბლიკაციის ავტორები.

2. გრძნობების უსაფრთხო გამოხატვა

მეორე ეტაპი გულისხმობს დაგროვილი ემოციების ჯანსაღ განთავისუფლებას. ბრაზის ჩახშობამ შეიძლება გამოიწვიოს მოულოდნელი ემოციური აფეთქებები, რაც შეიძლება საზიანო იყოს როგორც ადამიანისთვის, ასევე მის გარშემო მყოფებისთვის. თუ ურთიერთობა უკვე დასრულდა, არ არის საჭირო დამნაშავესთან პირდაპირ დაპირისპირება - ბოდიშის მოხდა შინაგანი განკურნებისთვის აუცილებელი არ არის.

ამის ნაცვლად, ფსიქოლოგები გვირჩევენ წერილის წერის პრაქტიკას:

• აუცილებელია ქაღალდზე ჩამოწეროთ ყველა უთქმელი სიტყვა, ისე, რომ არ შეიკავოთ თქვენი გამომეტყველება და ცრემლები არ გადმოვიდეს, რადგან ღრმა ტკივილი, როგორც წესი, ძლიერი რისხვის მიღმა იმალება.
• წერილი არ არის განკუთვნილი ადრესატისთვის გასაგზავნად.
• წერის შემდეგ, ყურადღება აქტიური ან სახალისო აქტივობით უნდა გადაიტანოთ.
• შემდეგ წერილი შეიძლება განიხილონ თერაპევტთან ან სანდო მეგობართან და შემდეგ სიმბოლურად განადგურდეს.

3. ფოკუსის შეცვლა და სიტუაციის დეპერსონალიზაცია

საბოლოო ნაბიჯი არის ისწავლოთ, რომ ყოფილი პარტნიორის ქმედებები მხოლოდ პირადად არ მიიღოთ. ადამიანების ქმედებები, თუნდაც ის, რაც სხვებს აზიანებს, ყველაზე ხშირად მათივე ეგოისტური მოტივებითა და უკეთ გრძნობის სურვილით არის განპირობებული და არა კონკრეტული ადამიანის ზიანის მიყენების განზრახ მცდელობით. მაგალითად, პარტნიორის ღალატი მხოლოდ მათ გადაწყვეტილებაზე მიუთითებს, უღალატო იყოს და არა იმაზე, რომ თქვენ „საკმარისად კარგი არ ხართ“. სიტუაციის შორიდან შეხედვის მცდელობა და იმის აღიარება, რომ ყველას აქვს შეცდომების დაშვების მიდრეკილება, ხელს უწყობს დაძაბულობის შემცირებას და პატიების პროცესის გაადვილებას. როგორც მოტივაციური სპიკერი ჯეი შეტი აჯამებს: „თავად სიყვარული არ გვტკენს ხელს. გვტკენს ის, ვინც არ იცის როგორ უყვარდეს.