გრძნობები

საყვარელი ადამიანის ღალატის შემდეგ წარმოშობილი რისხვა ფსიქიკის სრულიად ნორმალური თავდაცვითი რეაქციაა, რაც თვითშეფასების არსებობაზე მიუთითებს.

როგორც განმარტავენ , ყოფილი პარტნიორის მიმართ არსებული წყენა ადამიანს ართმევს წინსვლის უნარს და ნიშნავს, რომ წარსულიდან ეს ფიგურა უხილავად აგრძელებს მის ამჟამინდელ ცხოვრებას. ფსიქოლოგები გვთავაზობენ სამსაფეხურიან ალგორითმს, რომელიც დაეხმარება ამ დამანგრეველი ემოციის განკურნებისა და პიროვნული ზრდის ინსტრუმენტად გარდაქმნას. ბრაზის ბუნების გაგება და მასთან მუშაობის სწავლა არაჯანსაღი ურთიერთობების დასრულების ძირითადი უნარებია.

1. აღიარება და ემოციების უფლება

განთავისუფლებისკენ გადადგმული პირველი და ყველაზე მნიშვნელოვანი ნაბიჯი თქვენი რისხვის მიღებაა. ბევრი ადამიანი ცრუ შეხედულებებით ცხოვრობს, თვლის, რომ „კარგი ადამიანები არ ბრაზდებიან“ ან რომ „რისხვა არამიმზიდველია“, რაც მათ ნეგატიური გრძნობების დათრგუნვის მცდელობას აიძულებს, ხშირად თვითდესტრუქციულ ქცევას მიმართავენ. ექსპერტები ხაზს უსვამენ, რომ როდესაც პიროვნული საზღვრები ირღვევა, ადამიანს სრული უფლება აქვს, განიცადოს რისხვა. ეს ემოცია საშიშ სიტუაციაზე მიანიშნებს და, საბოლოო ჯამში, ტოქსიკური ურთიერთობის დარღვევის გამბედაობას აძლევს. „რისხვისგან გათავისუფლების პირველი ნაბიჯი მისი მიღებაა“, - აცხადებენ პუბლიკაციის ავტორები.

2. გრძნობების უსაფრთხო გამოხატვა

მეორე ეტაპი გულისხმობს დაგროვილი ემოციების ჯანსაღ განთავისუფლებას. ბრაზის ჩახშობამ შეიძლება გამოიწვიოს მოულოდნელი ემოციური აფეთქებები, რაც შეიძლება საზიანო იყოს როგორც ადამიანისთვის, ასევე მის გარშემო მყოფებისთვის. თუ ურთიერთობა უკვე დასრულდა, არ არის საჭირო დამნაშავესთან პირდაპირ დაპირისპირება - ბოდიშის მოხდა შინაგანი განკურნებისთვის აუცილებელი არ არის.

ამის ნაცვლად, ფსიქოლოგები გვირჩევენ წერილის წერის პრაქტიკას:

• აუცილებელია ქაღალდზე ჩამოწეროთ ყველა უთქმელი სიტყვა, ისე, რომ არ შეიკავოთ თქვენი გამომეტყველება და ცრემლები არ გადმოვიდეს, რადგან ღრმა ტკივილი, როგორც წესი, ძლიერი რისხვის მიღმა იმალება.
• წერილი არ არის განკუთვნილი ადრესატისთვის გასაგზავნად.
• წერის შემდეგ, ყურადღება აქტიური ან სახალისო აქტივობით უნდა გადაიტანოთ.
• შემდეგ წერილი შეიძლება განიხილონ თერაპევტთან ან სანდო მეგობართან და შემდეგ სიმბოლურად განადგურდეს.

3. ფოკუსის შეცვლა და სიტუაციის დეპერსონალიზაცია

საბოლოო ნაბიჯი არის ისწავლოთ, რომ ყოფილი პარტნიორის ქმედებები მხოლოდ პირადად არ მიიღოთ. ადამიანების ქმედებები, თუნდაც ის, რაც სხვებს აზიანებს, ყველაზე ხშირად მათივე ეგოისტური მოტივებითა და უკეთ გრძნობის სურვილით არის განპირობებული და არა კონკრეტული ადამიანის ზიანის მიყენების განზრახ მცდელობით. მაგალითად, პარტნიორის ღალატი მხოლოდ მათ გადაწყვეტილებაზე მიუთითებს, უღალატო იყოს და არა იმაზე, რომ თქვენ „საკმარისად კარგი არ ხართ“. სიტუაციის შორიდან შეხედვის მცდელობა და იმის აღიარება, რომ ყველას აქვს შეცდომების დაშვების მიდრეკილება, ხელს უწყობს დაძაბულობის შემცირებას და პატიების პროცესის გაადვილებას. როგორც მოტივაციური სპიკერი ჯეი შეტი აჯამებს: „თავად სიყვარული არ გვტკენს ხელს. გვტკენს ის, ვინც არ იცის როგორ უყვარდეს.

წყვილში დისბალანსის პრობლემა ხშირად სცილდება ბანალურ კითხვას, თუ ვინ იწყებს საუბარს ან წერს შეტყობინებას პირველი.

პორტალ „ფსიქოლოგიის“ ჟურნალისტები იკვლევენ ე.წ. ცალმხრივი ურთიერთობების პრობლემას, რომლის დროსაც მხოლოდ ერთი პარტნიორი იღებს პასუხისმგებლობას მათ საერთო მომავალსა და ემოციურ კლიმატზე. ექსპერტების აზრით, ეს დინამიკა არ არის დროებითი უკუსვლა, არამედ მუდმივი ნიმუშია, რომლის დროსაც მეორე პარტნიორი პასიური რჩება და მხოლოდ მეორე პარტნიორის ქმედებებზე რეაგირებს. ამასობაში, ურთიერთობის გარეგნული იერსახე შეიძლება საკმაოდ აყვავებული ჩანდეს: ადამიანები შეიძლება ოფიციალურად დაქორწინებულები იყვნენ, შვილებს ზრდიან, სოციალურ პასუხისმგებლობებს იზიარებდნენ და საერთო ოჯახს უზიარებდნენ.

როგორ უნდა დაისვას პრობლემის დიაგნოზი

ექსპერტები რამდენიმე გამაფრთხილებელ ნიშანს გამოყოფენ, რომლებიც იმაზე მიუთითებს, რომ ურთიერთობა ცალმხრივად გადაიქცა. საგანგაშო ფაქტორია, როდესაც ერთი პარტნიორი იძულებულია მუდმივად მოერგოს მეორის გრაფიკს, რეგულარულად გადადოს საკუთარი მოთხოვნილებები და ფაქტიურად მეორე პარტნიორის სურვილებს უგულებელყოს იზოლაციის გამო. პუბლიკაციის ავტორები აღნიშნავენ, რომ მთავარი დიაგნოსტიკური ნიშანი არის საშინელი განცდა, რომ „თუ მცდელობას შევწყვეტ, ურთიერთობა არ გამოვა.

ფსიქოლოგები ჩამოთვლიან ძირითად მიზეზებს, თუ რატომ თანხმდებიან ადამიანები კომუნიკაციის ამ ფორმატის შენარჩუნებაზე:

• მარტოობის მწვავე შიში და ადამიანთან კავშირის დაკარგვა.
• მუდმივად „მიმცემის“ როლში მოქმედების ღრმად ფესვგადგმული ჩვევა.
• ბავშვობის ტრავმები, რომლებმაც ჩამოაყალიბეს დამოკიდებულება, რომ სიყვარული უნდა დაიმსახურო.
• არასტაბილური ან დაბალი თვითშეფასება, ასევე ნდობის უუნარობა, ჰიპერკონტროლთან ერთად.
• ცრუ რწმენა, რომ ნამდვილი ინტიმურობა შეუძლებელია მუდმივი მსხვერპლისა და ძალისხმევის გარეშე.
• უშედეგო იმედი, რომ თქვენი პარტნიორი დროთა განმავლობაში შეიცვლება.

გადაწყვეტილებები და შედეგები

ცალმხრივ ურთიერთობაში დიდი ხნის განმავლობაში დარჩენამ შეიძლება გამოიწვიოს სერიოზული ემოციური გადაწვა, უსიყვარულობის ქრონიკული განცდა, შინაგანი აგრესიის მომატება და საკუთარ სურვილებთან კავშირის დაკარგვა. ამ მანკიერი წრის დასარღვევად ფსიქოლოგები გვირჩევენ დროებით შევამციროთ ინიციატივა და დავაკვირდეთ, იცვლება თუ არა თქვენი პარტნიორის ქცევა. შემდეგ, ყურადღება გაამახვილეთ საკუთარ რესურსებზე (მაგალითად, ხელახლა გადახედეთ მიტოვებულ ჰობიებს) და დაიწყეთ გულწრფელი საუბარი, ფაქტებისა და საკუთარი გრძნობების გამოყენებით და არა ბრალდებებით.

თუ გულწრფელი დიალოგი შედეგს არ გამოიღებს, ადამიანი რთული არჩევანის წინაშე დგას. გამოცემის ექსპერტები ხაზს უსვამენ მნიშვნელოვან საკითხს: „ცალმხრივი ურთიერთობები ყოველთვის არ არის სიყვარულის ნაკლებობა, არამედ თითქმის ყოველთვის პასუხისმგებლობისა და ერთგულების ნაკლებობაა“. კრიზისის დაძლევამ შეიძლება მოითხოვოს პირადი მოლოდინების გადახედვა ან პროფესიონალური ფსიქოთერაპიის ძებნა წყვილის დინამიკის რესტრუქტურიზაციისთვის ან ამ ეტაპის მდგრადი გზით დასასრულებლად. მომწიფებული პარტნიორობისკენ გადადგმული ყველაზე მნიშვნელოვანი ნაბიჯი არის საკუთარი თავისთვის კითხვა: „აქვს თუ არა ამას მომავალი?“