რეჟისორმა ანტონინა რომანოვამ, მოცეკვავე ოლგა ოსტროვერხმა და მომღერალმა ალექსანდრე პოლოჟინსკიმ ომის დროს ომის ხელოვნებაზე ისაუბრეს.
მაიდანამდეც კი, 2013 წელს, ჩემი ბოლო სპექტაკლი სიმფეროპოლში დავდგი. ის ომზე იყო. ის ფერნანდო არაბალის აბსურდისტულ პიესაზე „პიკნიკი“ იყო დაფუძნებული. მოვლენები ესპანეთის სამოქალაქო ომის დროს ვითარდება. მაგრამ ახლა მივხვდი, რომ სწორედ ამ ომზე ვდგამდი სპექტაკლს, რომელიც ამჟამად უკრაინაში მიმდინარეობს. მაშინ უბრალოდ არ ვიცოდი.
არაბალის პიესის პერსონაჟად ვგრძნობ თავს. სამი პერსონაჟია - ჯარისკაცები, რომლებიც ომისთვის უკიდურესად მოუმზადებლები არიან. ისინი საერთოდ არ არიან ჯარისკაცები. მათ არ იციან ტყვიამფრქვევის სწორად დაჭერა, არ იციან სროლა, არ იციან ბრძოლა. მათ იციან ქაღალდის ყვავილების დამზადება და სიმღერების სიმღერა. ეს ყველაზე აბსურდული და პარადოქსულია, მაგრამ ახლა ამ წარმოდგენის შუაგულში ვარ. და მეც ერთ-ერთი ასეთი პერსონაჟი ვარ.
როგორ დასრულდა შოუ? ყველას კლავენ. იმედი მაქვს, ჩვენთვის ყველაფერი სხვაგვარად იქნება.
როდესაც შემოჭრა დაიწყო, დილით სისხლის ჩასაბარებლად წავედი. მთელი დღე დამჭირდა. თავიდან ერთ განყოფილებაში გრძელი რიგი იყო და ეს შეგროვების პუნქტი ყველას, მათ შორის ჩემსაც, ვერ იტევდა. ამიტომ, ვისაც სისხლის აღება არ შეეძლო, სხვა განყოფილებაში გაგვგზავნეს. იქ წავედით, რიგში ჩავდექით და შემდეგ სისხლი ჩავაბარე.
შემდეგ იყო ღამე აბაზანაში, სადაც მე და ჩემს პარტნიორს, საშას, გვეძინა. მეორე დღეს თავშესაფარში წავედით, სადაც მეტი ხალხი იყო, ვიდრე იქ იტევდა. აბაზანაში დავბრუნდით და იმაზე ფიქრი დავიწყეთ, თუ რა გაგვეკეთებინა შემდეგ. სამი ვარიანტი გვქონდა: ქალაქის დატოვება, თავშესაფარში დარჩენა ან ტერიტორიულ თავდაცვაში წასვლა. ტერიტორიული თავდაცვა ავირჩიეთ. ოქმი შევიტანეთ და შემდეგ ყველაფერი ძალიან სწრაფად მოხდა.
მე და ჩემი პარტნიორი ორი დღე ტერიტორიული თავდაცვის ზონაში გვეძინა, ზუსტად ის ჩავიცვით, რაც გვქონდა - იატაკზე, ფილებზე. ცოტა მუყაო ვიპოვეთ. შემდეგ მოხალისეები გამოჩნდნენ და თანდათან ჩვენი ნივთები ავიღეთ. ახლა ყველაფერი გვაქვს, რაც გვჭირდება. გვაჭმევენ და გვაძლევენ წყალს. გვაქვს საძილე საფენები და საძილე ტომრები.
როდის ვიგრძენი, რომ ჯარისკაცი გავხდი? დღემდე არ მიგრძვნია. დიახ, მორიგეობაში დავდიოდი, მანქანებს ვაჩერებდი, საბუთებს ვამოწმებდი. ყოველთვის თან მქონდა ტყვიამფრქვევი, მაგრამ არასდროს გამისვრია. ჩვენ ჯარისკაცები არ ვართ. ჩვენ ქალაქის დამცველები ვართ.
როგორი რეაქცია ჰქონდა მეთაურს ჩემს საძახებელ ნიშანზე, „ანტონინაზე?“ დღემდე არავინ ხვდება, ვინ არის არაბინარული ადამიანი. ასე რომ, ისევ და ისევ, ეს არის ადამიანი, რომელიც არ იდენტიფიცირდება არც მამაკაცად და არც ქალად. და იმის ასახსნელად, თუ ვინ არიან არაბინარული ადამიანები, უნდა წავიკითხოთ ლექცია გენდერულ იდენტობაზე. რადგან როგორც კი ახსენებთ სიტყვას „გენდერი“, ხალხს თვალები ატრიალებს და საუბარი აუტანელი ხდება. მაგრამ ახლა ასეთი ლექციების წაკითხვის დრო არ არის.
ხალხი ისე გაიგებს, როგორც საჭიროდ ჩათვლის. თავიდანვე მეშინოდა ჩემს ვინაობაზე საუბრის, თუმცა ტომარაში ბურდულის დამალვა შეუძლებელია. ბოლოს და ბოლოს, ტერიტორიულ დაცვაში გვამოწმებენ, სოციალურ მედიას ამოწმებენ და ყველაფერი იქ, ხელისგულზე მაქვს. შემდეგ მუყაოს ყუთებისგან დამზადებულ საწოლის მაგიდაზე „ანტონინა“ დავწერე და არავინ არაფერს ამბობდა. შემდეგ მეთაურმა ხუმრობით თქვა: „ვინ არის ანტონინა? სად არის?“
დაბადების დღეზე ჰიგიენური საფენების შეკვრა მაჩუქეს. არმიის იუმორი. ეს ისეთი რამაა, რასაც სწრაფად ეჩვევი.
როდესაც ტერიტორიული დაცვის ბიჭები გეებზე ხუმრობას იწყებენ ან ვინმეს პედერასტს უწოდებენ, მე და საშა ვდგებით და უბრალოდ ვუყურებთ მათ. ისინი კი უფრო ჩუმად იწყებენ საუბარს ან ამატებენ: „ამ სიტყვის ცუდი გაგებით“.
ერთ დღეს, ერთ ბიჭთან ერთად ვიყავი მორიგე. მან ჩემი შეყვარებულის შესახებ დამიწყო კითხვა. მაშინვე ყველაფერი მოვუყევი. მან მიპასუხა: „ასეთი არასდროს მინახავს“. მე ვუპასუხე: „ახლა ვიცნობ“.
ტყვიამფრქვევიდან სროლა საშიში არ არის. მე ტყვიამფრქვევიდან სროლაში ცუდი არ ვარ — ადამიანების უმეტესობა ჩემზე უარესად სროლაშია.
რა ვისწავლე სიყვარულის შესახებ ომის დროს? ეს იმდენად ღრმა კავშირია. როდესაც თქვენ შორის ყველაფერი სიტყვების გარეშე ნათელია. ეს მეტი სიყვარულია.
პირველი რამდენიმე კვირის განმავლობაში ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს ჩემში არსებული შემოქმედი ჩაეძინა. იქნებ სამუდამოდ. ვერ წარმომიდგენია, როგორ დავუბრუნდები ხელოვნებას. როგორ დავდგამ რაიმე პიესას. ახლა ეს სისულელედ მეჩვენება. ომამდე დრამატურგთა თეატრში პრემიერების სერია უნდა მქონოდა, მაგრამ ახლა ვფიქრობ: ზეგ ომი დამთავრდება, ამ პიესებს უნდა დავუბრუნდე, მაგრამ არ მესმის, როგორ გავაკეთო ეს. იმიტომ, რომ ეს სრული სისულელეა.
რა არ არის სისულელე? არ ვიცი. სულაც არ არის ასე. ის, რაც ჩვენს გარშემო ხდება, გაცილებით საინტერესოა, ვიდრე ის, რაც თეატრში ხდება. თეატრი რეალობასთან მარცხდება. რატომ უნდა შექმნა თეატრში რამე, როცა რეალობასთან კონკურენციას ვერ უწევ?
ომის დასრულების შემდეგ პირველ რიგში რას გავაკეთებ? ომი არც ხვალ დამთავრდება და არც ერთ თვეში. დიდი დრო გაგრძელდება. ეს მარათონია. მე და ჩემი პარტნიორი ხშირად ვსაუბრობთ იმაზე, თუ როგორ გამოვიძინებთ ომის შემდეგ. სამი დღე ზედიზედ გვეძინება. შემდეგ შხაპს მივიღებთ. და ყირიმში წავალთ. უკრაინულ ყირიმში.
24 თებერვალს, დილის ოთხის ნახევარზე, ჩემმა მეგობარმა ვასიამ დამირეკა და სულ სხვა ხმით მითხრა, რომ ომი დაიწყო. მითხრა, ავმდგარიყავი, ჩამეცვა, ჩემი ნივთები ამეღო და სახლიდან გასულიყავი. ვერ ვიცანი, ვიფიქრე, რომ რაღაც სულელური ხუმრობა იყო და ტელეფონი გავთიშე.
ახალ ამბებს ვუყურე. ვასიამ ისევ დამირეკა და ვისაუბრეთ. საწოლის ქვეშ სივრცე გადავკეტე, რომ ჩემი ძაღლი იქ არ დამალულიყო. ბუნებრივია, სასწრაფო დახმარების ნაკრები არ მქონდა. სწრაფად ჩავალაგე: დოკუმენტები, ფული და ძაღლის საკვები.
ჩემმა მეგობარმა კატიამ დამირეკა და მითხრა, რომ ჩემთან მოდიოდა. კატია ფსიქოლოგია. როდესაც ის მოვიდა, ბინაში საკმაოდ უდარდელად დავდიოდი და ახალ ამბებს ვკითხულობდი. ყელში ბურთივით ვიგრძენი. კატიამ მითხრა: „ბორშტს გავაკეთებთ“. დანა მომაწოდა და კარტოფილის გაფცქვნა მაიძულა.
შემდეგ ნათესავი მოვიდა, ბორშჩი შეჭამა და ტერიტორიულ დაცვაში წავიდა. მე და კატიამ გადავწყვიტეთ, რომ ჩვენც სადმე უნდა წავსულიყავით. რადგან მაიდნის დროს კიევის საქალაქო სახელმწიფო ადმინისტრაცია იყო ბოლო ადგილი, სადაც პატრიოტული რამ გავაკეთე, ამიტომ იქ წავედით.
იქ მოლოტოვის კოქტეილების დასხმაში დაგვნიშნეს. მივხვდით, რომ ყველა იმ საღამოს ხრეშჩატიკზე ბრძოლისთვის ემზადებოდა. როდესაც სახლში დავბრუნდით, ჩემი გოგონები (ოლგას სტუდენტები - რედ.) ობოლონიდან გვესტუმრნენ. ობოლონში უკვე დივერსანტები იყვნენ; გოგონებმა ისინი აივნიდან დაინახეს და ჩემთან მოვიდნენ, რადგან ქალაქის ცენტრში ვცხოვრობ და აქ უფრო უსაფრთხოდ მეჩვენებოდა. ისინი და კატია ხანგრძლივი კომენდანტის საათის განმავლობაში ჩემთან დარჩნენ, რის შემდეგაც გადავწყვიტეთ, რომ შესაძლოა, ერთად ცხოვრება უკეთესი ყოფილიყო ჩვენთვის.
ომის მესამე თუ მეოთხე დღეს კატიას მეგობარმა შემოგვთავაზა მოხალისეთა ჯგუფში გაწევრიანება. შეიქმნა სატრანზიტო საწყობების ქსელი, რომელთაგან ერთ-ერთი პირდაპირ ჩვენს სახლში - სარდაფში მოვაწყვეთ. ჩვენი ჯგუფი მიზნობრივ დახმარებას უწევდა მოხუცებს, შეზღუდული შესაძლებლობის მქონე პირებს და მცირეწლოვანი ბავშვების მქონე ქალებს.
ჩვენ დავიწყეთ რამდენიმე გიჟური პერსონაჟის გაცნობა. ერთხელ, აფთიაქისკენ მიმავალმა ბარმა გაგვიარა და დავინახეთ მოდური ახალგაზრდა მამაკაცები, რომლებიც დიდი მანქანიდან საფენებსა და ხელოვნურ ფორმულებს გადმოტვირთავდნენ. ჩვენ ისინი უკეთ გავიცანით და საფენების საყიდლად მათთან სიარული დავიწყეთ.
ყველაზე სასაცილო ის იყო, რომ საფენების დარიგება ბარში, ალკოჰოლის ბოთლებს შორის ხდებოდა. მოდურმა ბიჭებმა საფენები მოგვაწოდეს, მაგრამ ისეთი შეგრძნება ჰქონდათ, თითქოს თერმულ კამერებს ან ჯავშანჟილეტებს მაინც ინახავდნენ. ეს ყველაფერი გრიფით საიდუმლო იყო.
რადგან ჩვენი საწყობი პოლიციის განყოფილების ერთ-ერთ ოთახში იყო განთავსებული, მალევე შევიძინე ახალი მეგობარი - ადგილობრივი პოლიციელი, ანდრეი. ჩემი სახლი რკინიგზის სადგურთან ახლოსაა, ამიტომ პირველ ხანებში ადგილობრივი პოლიციელი „დაკარგულებს“ ჩვენთან მოჰყავდა და მთელი დღის განმავლობაში ინახავდა.
პირველი, ვინც ჩვენთან მოვიდა, 20 წლის ბიჭი იყო, რომელსაც ბიპოლარული აშლილობა ჰქონდა. ის ბუჩადან იყო. ფეხით მივიდა იქამდე. გზატკეცილზე აიყვანეს. ნაკაწრებით იყო დაფარული და კიევამდე ფეხით მივიდა თხელი ზაფხულის სპორტული ფეხსაცმლით - მაშინ ძალიან ციოდა. ტანსაცმელი თითქმის სცვიოდა, რადგან შვიდი ან რვა დღე ბებიასთან ერთად სარდაფში იყო გამოკეტილი და არაფერს ჭამდა.
მისი გონება არეული იყო; მას სჯეროდა, რომ ბუჩაში მომხდარი ყველაფერი შენიღბული ნარკომანების ნამოქმედარი იყო. მისი მონათხრობიდან გავიგეთ, რომ ის ბებიასთან ცხოვრობდა და მშენებლობაზე მუშაობდა. ის გამუდმებით იმეორებდა, რომ პენსიას არ იღებდა, რადგან მუშაობის უნარი ჰქონდა. ბებიის მეთვალყურეობის ქვეშ ყოფნისას, ალბათ, კარგად იყო. სავარაუდოდ, რაღაც მედიკამენტებს იღებდა.
მაგრამ შოკმა და მედიკამენტების არარსებობამ მისი მდგომარეობა გაუარესდა. მას აშკარად ჰქონდა დიაგნოზი, მაგრამ ამავდროულად ძალიან კეთილი და საყვარელი იყო. სურდა ჩვენთვის რაიმე კარგი გაეკეთებინა. როდესაც ვაჭმევდით, ჯიბიდან ქაღალდში გახვეული დაფშვნილი პურის ნაჭერი ამოიღო და ყველასთვის გაუზიარა. მისი ბებია, როგორც მან აღწერა, სავარაუდოდ მოკლეს. მეგობრების მეშვეობით პავლოვის საავადმყოფოს საკონტაქტო ინფორმაცია ვიპოვეთ და იქ გავგზავნეთ.
ფლამენკოს შესახებ. პირველი ორი კვირის განმავლობაში უცნაური იყო საკუთარი თავის ცეკვის დანახვა. ვიდეოს ვუყურე და ვერ დავიჯერე, რომ ეს მე ვიყავი. რაღაც სრულიად უცხო ქალი. მაგრამ დაახლოებით ერთი თვის შემდეგ ამან ჩემში აღძრა. ძალიან მინდოდა რაღაც გამეკეთებინა.
სხეული ძალიან უცნაურად რეაგირებს. ერთი ასეთი დღე მქონდა, მგონი მესამე ან მეოთხე, როცა მე და გოგოებს არ გვეძინა. დივანზე ფეხსაცმლით ვიწექით - ისევ ის ფაზა იყო, როცა ფეხსაცმლით მეძინა. და კატიას ვკითხე: „სახლის რყევას გრძნობ?“ მან მიპასუხა: „არა“. და მივხვდი, რომ ჩემი სხეული ვიბრირებდა და არა ნერვული კანკალი, არამედ ღრმა ვიბრაცია, მიწისძვრის მსგავსი.
მთელი ამ ხნის განმავლობაში იოგას ვვარჯიშობდი, ვარჯიშებს ვაკეთებდი. თუმცა, ეს მართლაც უცნაური იყო. იოგას ვიდეოების ჩართვა და ინსტრუქტორის მოსმენა, რომელიც ამ სისულელეებს ამბობდა: „დარჩი აწმყოში, გაუშვი ვარჯიშის მოლოდინი“... შენს ფანჯარასთან კი სირენების და ჰაერსაწინააღმდეგო ქვემეხების ხმა ისმის, შენ კი უბრალოდ იქ დგახარ და სუნთქვას ცდილობ.
მაგრამ ცეკვა არ შემეძლო. შემდეგ რაღაც მოხდა. ჩვენმა ერთ-ერთმა გოგონამ (ოლგას მოსწავლემ - რედ.) ერთი თვე გაატარა ირპენში დედასთან, დეიდასთან და ორ კატასთან ერთად. ერთი თვე იმ ჯოჯოხეთურ ადგილას, ყველანაირი სპეცეფექტით - ისინი იყინებოდნენ, შიმშილობდნენ, ესროდნენ და ის პირქვე იწვა. როდესაც წავიდა, ერთმანეთი ვნახეთ.
და მან მითხრა, რომ როდესაც ძალიან შეშინებული იყო, იჯდა და ახსოვდა ფლამენკოს გაკვეთილზე სიარული: კიბეებზე ასვლა, ოთახში შესვლა, ფეხსაცმლის ჩაცმა და ცეკვის დაწყება. ის ქორეოგრაფიას თავში იმეორებდა. და ამ გზით, ყველაზე საშიშ მომენტებში მედიტირებდა.
რამდენიმე დღის შემდეგ პირველი გაკვეთილი ჩავატარე. ხუთნი ვიყავით — ყველა, ვისაც შეეძლო მოსვლა. ორი საათის განმავლობაში გულმოდგინედ ვიმუშავეთ. და ეს მართლაც ერთადერთი ორი საათი იყო, როდესაც არცერთ ჩვენგანს არ ახსოვდა, რა ხდებოდა.
რა არის ფლამენკოს არსი? ეს თავისუფლებაა. თუმცა, ექსტრემალურ სიტუაციებში დაძაბულობა მაშინ იჩენს თავს, როცა სხეულის შეგრძნებას კარგავ. როცა ნორმალურად ვერ სუნთქავ. შემდეგ კი, მიმდინარე მოვლენების ფონზე, ყველაფერი, რაც ხელოვნებას უკავშირდებოდა, ჩემთვის აბსურდული და სრულიად შეუძლებელი მეჩვენებოდა. და საქმე მხოლოდ ცეკვას არ ეხება. მე ისეთი ადამიანი ვარ, რომელიც მუდმივად კითხულობს. როცა არ ვცეკვავ, ვკითხულობ. წიგნი მხოლოდ ერთი თვის შემდეგ გავხსენი. ეს მონტენის „ესეები“ იყო.
ყველას ჰქონია დრო, როდესაც უნდა გადაეწყვიტა, დარჩენილიყო თუ წასულიყო. ჩემი ოჯახი და ევროპელი მეგობრები მკაცრად მთხოვდნენ წასვლას, მაგრამ მე დარჩენა გადავწყვიტე. დარჩენა კი სიკვდილის იდეის მიღებას ნიშნავდა. ამიტომ წავიკითხეთ „ბუშიდოს კოდექსი“.
რატომ გადავწყვიტე დარჩენა? გაქცევა ვერ წარმომედგინა. და არც განსაკუთრებული მიზეზი მქონდა ამის. შვილი ან მშობლები რომ მყავდეს, რომლებიც სპეციალურ მედიკამენტებზე არიან დამოკიდებულნი, რა თქმა უნდა, ამას გავაკეთებდი, მაგრამ რადგან არ მყავს, გაქცევა არ მინდა. აქ ყოფნა ჩემი გონებრივი მთლიანობის შენარჩუნების გასაღებია.
მე ისტორიკოსების ოჯახიდან ვარ და მიყვარს ისტორია. ეს კიდევ ერთი მიზეზია, რის გამოც დავრჩი. ჩემში მყოფი ადამიანი მთელი დროის განმავლობაში საშინლად ყვირის, ჩემში მყოფი ისტორიკოსი კი გაოგნებულია იმით, რასაც ხედავს. როგორც ისტორიკოსს, ამ ყველაფრის ლოკაციიდან ყურება მომიწია.
ვგრძნობდი, რომ ცხოვრება ამ ყველაფრისთვის მამზადებდა. და ალბათ ქვეცნობიერად, ყურადღებას ვაქცევდი გარკვეულ ფაქტორებს, რაც ასეთი სიტუაციის შესაძლებლობაზე მიუთითებდა.
ერთხელ მეგობარმა Facebook-ზე სურათი მაჩვენა - ტერასა, ღვინო, ზღვა. და მითხრა: როცა ეს ყველაფერი დასრულდება, წავალთ და ასე დავსხდებით. და მივხვდი: მაშინაც კი, თუ ჩემს ბინაში ახლავე ჯადოსნური კარი იქნება და შევძლებ მის გაღებას და ასეთ ტერასაზე გასვლას, ეს უკეთესად არ მაგრძნობინებს თავს. იქ გაცილებით ცუდად ვიგრძნობ თავს, ვიდრე აქ.
ყველანი ერთმანეთის წინაშე თავს დამნაშავედ ვგრძნობთ. კიევის ცენტრის მაცხოვრებლები სვიატოშინოს მაცხოვრებლების წინაშე თავს დამნაშავედ გრძნობენ, კიევის მაცხოვრებლები ხარკოვისა და მარიუპოლის მაცხოვრებლების წინაშე, ბუჩასა და ირპენში დარჩენილ ადამიანებთან დაკავშირებით. ხოლო ისინი, ვინც ქვეყანა დატოვა, უკრაინის ხალხის წინაშე თავს დამნაშავედ გრძნობენ.
მე ბულგაკოვის მუზეუმის დამფუძნებლის, კირა ნიკოლაევნა პიტოევა-ლიდერის მეგობარი ვარ. ის 84 წლისაა და მეორე მსოფლიო ომის დროს კიევის ოკუპაცია გადაიტანა. ის იმ დროს იხსენებს. პოდილში ცხოვრობს. ომის პირველ დღეებში კი ხმაური იყო. მასზე ვნერვიულობდი, ვურეკავდი და ვეკითხებოდი: „კირა ნიკოლაევნა, როგორ ხარ? იქ ისევ რაღაც აფეთქდა. აფეთქების ხმა ისმის“. მან კი მიპასუხა: „კარგი, ოლია, ომია - რა თქმა უნდა, აფეთქებებიც არის“. მისი პასუხი ჩემთვის ერთგვარ შინაგან მემად იქცა.
ჩვენ ყველანი ახლა ურჩხული ისტორიების სამყაროში ვცხოვრობთ. და როდესაც მათ ომამდელი გონებით გააზრებას ვიწყებთ, ისინი შოკში გვაგდებენ. მაგრამ ომი მიმდინარეობს და ჩვენ ომის ჭრილში უნდა ვიფიქროთ. ეს კი სრულიად განსხვავებული ცხოვრებაა. ჩვენ ვერასდროს დავუბრუნდებით იქ, სადაც დავიწყეთ.
ზრდასრული ცხოვრების მნიშვნელოვანი ნაწილის განმავლობაში ვგრძნობდი, რომ უკრაინაში ომის გადატანა მომიწევდა. ლოგიკურად ვერ ავხსნი ამას. ხშირად ვფიქრობდი, რას და როგორ გავაკეთებდი ფართომასშტაბიანი შემოჭრის შემთხვევაში, რას და როგორ გავაკეთებდი ლუცკის ოკუპაციის შემთხვევაში.
ამ ომმა მასწავლა, რომ არასდროს არაფერი დავგეგმო. ამას აზრი არ აქვს. ჩვეულებრივ, ადრე არ ვიღვიძებ. მაგრამ 24 თებერვალს ძალიან ადრე გამეღვიძა, მაღვიძარას გარეშე. არა რაიმე გარეგანი გავლენის გამო; თუ ასეთი გავლენა იყო, ვერ ვიცანი. თითქოს შინაგანი შფოთვის გრძნობამ გამაღვიძა. შემდეგ კი აფეთქებების ხმა გავიგე.
იმ დღეს შუადღისას ქალაქის ცენტრში გავედი და გავისეირნე, რომ გამეგო, რა ხდებოდა. ვერაფერი ვიგრძენი. თუმცა ქუჩაში ბევრი ხალხი იყო. მე და ჩემი მეგობარი შევხვდით, კაფე გახსნეს და ყავა დავლიეთ. არც პანიკაში ჩავვარდნილვარ და არც შემშინებია. იმავე დღეს დავწერე და გამოვაქვეყნე ლექსი ამ თემაზე, მიუხედავად იმისა, რომ ჩვეულებრივ პოეზიას არ ვწერ. ლექსი შიშის არარსებობაზე იყო.
სახლში მისვლამდე მოსამზადებელი სამუშაოები ჩავატარე. დედასთან ერთად კერძო სახლში ვცხოვრობთ. თბილი ტანსაცმელი სარდაფში ჩავიტანე, რომ სიცივეში დაძინება და თბილად ყოფნა შემეძლოს. წყალიც მოვიმარაგე. მოკლედ, მოვამზადე ის, რაც პოტენციური თავშესაფრებისთვის იყო რეკომენდებული. ტერიტორიული თავდაცვის დანაყოფის შტაბში წავედი, სადაც ომამდე ვიყავი ჩაწერილი. იქ მითხრეს, რომ გაწვევას დავლოდებოდი, რადგან ჯერ კიდევ სჭირდებოდათ სამხედრო გამოცდილების მქონე ადამიანები. სახლში დავბრუნდი, რომ დავლოდებოდი.
მაგრამ იქიდან არავის დაურეკავს. მესამე დღეს მე თვითონ მივწერე, მაგრამ პასუხი არ მიმიღია. მოგვიანებით, როდესაც კიევში ვიყავი და სხვადასხვა სამხედრო მოსამსახურეს ვესაუბრებოდი, ვკითხე, თანახმა იყვნენ თუ არა ჩემი აყვანა. მათ მიპასუხეს: „ძმაო, შენ დანაყოფში არ გვჭირდები. შენ უფრო სასარგებლო ხარ, თუ შენს საქმეს აკეთებ, სიმღერებს წერ!“
სხვადასხვა ადამიანმა ეს იმდენჯერ მითხრა, რომ აღარ ვფიქრობდი: „მომეცით ტყვიამფრქვევი და ბრძოლაში წავალ“. თუ წერა დამჭირდება, დავწერ; თუ ლაპარაკი დამჭირდება, ვისაუბრებ.
ამ მხრივ, დიდი გავლენა მოახდინა ჩემზე ერთ-ერთი სპეცრაზმის ლიდერთან ინტერვიუმ. მისი ფრაზა ჩამრჩა მეხსიერებაში: „შენი დანაყოფი იმდენად ძლიერია, რამდენადაც შენი ყველაზე სუსტი მებრძოლი“. იმის გათვალისწინებით, რომ მე დიდად მებრძოლი არ ვარ, მესმის, რომ ფიზიკური და პროფესიული მომზადების ნაკლებობის გამო, შეიძლება დანაყოფის ყველაზე სუსტი რგოლი გავხდე. ასევე, იმის გამო, რომ, ასე ვთქვათ, ვარსკვლავად მთვლიან - შეიძლება განსაკუთრებულად მომეპყრონ და ხალხს უბრალოდ არ სურს ეს უსიამოვნება.
მესამე დღეს ჩემმა მეგობარმა არსენ მირზოიანმა (მომღერალი, უკრაინის დამსახურებული არტისტი - რედ.) შემომთავაზა კიევში წასვლა. იმ დროისთვის დივერსიული ჯგუფები უკვე იწყებდნენ გარღვევას და სატვირთო მანქანებიდან იარაღს არიგებდნენ. წავედი, რადგან ვიფიქრე, რომ იქ დაგვჭირდებოდა.
რა მოვახერხე ომის დროს? საბრძოლო მოქმედებებისთვის მოვემზადე. რამდენიმე ღამე ტყვიამფრქვევთან გავატარე. მე და არსენი ერთ საბრძოლო რაზმში შევუერთდით და მათთან ერთად გარკვეულ აქტივობებშიც ვიყავით ჩართული. მაგრამ რადგან საბრძოლო მოქმედებები არ ყოფილა და ჩვენი ყოფნა შემდგომში შეუფერებელი აღმოჩნდა, გადავწყვიტეთ, ის გაგვეკეთებინა, რაც ყველაზე კარგად ვიცოდით.
ცოტა ხნით ნებაყოფლობით მუშაობა დავიწყეთ. საავადმყოფოში სასურსათო პროდუქტებს ვატანდით. კიევში საწვავის დეფიციტის დროს საწვავს ვატანდით. დიდ დროს ვატარებდით გადაადგილებაში და თუ ბენზინგასამართ სადგურს ვპოულობდით, ყოველთვის თან დატანილ ბალონებს ვავსებდით და შემდეგ ჯარისკაცებს ან მოხალისეებს ვაწვდიდით. შუალედებში სტუდიაში გავრბოდით და სიმღერებს ვიწერდით.
რაღაც მომენტში, არსენისა და ჩემი ერთ-ერთი მეგობარი შემოგვთავაზა, რომ მასთან შევერთებოდით - სამხედროებისთვის მანქანებით გვემგზავრა და მათი შესაძენად თანხების შეგროვებაში დავხმარებოდით (ალექსანდრე პოლოჟინსკიმ 28 000 ევრო შეაგროვა - რედ.). მე ზოგადად საკმაოდ შორს ვარ მექანიკური ინჟინერიისგან. მაგრამ აქ, როგორც პროფესიონალი მძღოლები, ასევე სხვადასხვა საკითხების მოგვარება მოგვიწია.
მალე 50 წლის გავხდები. ჩემი რამდენიმე კოლეგა და მეგობარი ამ ასაკამდე ვერ მიაღწია და ბევრი რამის გაკეთების დრო არ ჰქონდათ. ასევე, უამრავი დაუმთავრებელი პროექტი მაქვს, რომლებსაც რამდენიმე წელია ვაჭიანურებ. სხვადასხვა მიზეზის გამო, ვერ ვასრულებ. ახლა მინდა, რომ ამ ყველაფრისგან მაინც რამე გამოვიმუშაო.
ბავშვობაში საკმაოდ ცრემლიანი ადამიანი ვიყავი. ადვილად შემეძლო ცრემლები წამომდგარიყო - ფიზიკური ტკივილისა და შეურაცხყოფისგან არ ვტიროდი, მაგრამ უსამართლობისა და უმწეობისგან შემეძლო ცრემლები წამომდგარიყო. ახლა ეს უმწეობის გრძნობა ძალიან დამღლელია. ვხედავ ბულინგის, წამების, გაუპატიურების, მკვლელობის შემთხვევებს - ეს ჩემში იღვრება და ძალას მაცლის. ეს შეიძლება ძალიან მტკივნეული იყოს - სადღაც ჩემს ძვლებში ღრმად.
თითქმის ყოველთვის ვუსმენ მუსიკას. მე ერთ-ერთი იმ ადამიანთაგანი ვარ, ვისაც შეუძლია მუსიკის მოსმენა დაკრძალვაზე, რადგან ის მეხმარება გამკლავებაში. მაშინაც კი, თუ მუსიკა არ უკრავს, ის მაინც ჟღერს ჩემს სულში. სწორედ ამიტომ ვერ ვხვდები მათ, ვინც ამბობს: „მთელი ომის განმავლობაში არაფერს ვუსმენდი და არც მინდა, მუსიკა არ მეხება“. მუსიკა მეხმარება. ძალიან.
რუსეთში არის რამდენიმე ადამიანი, რომელთათვისაც არ მინდა ვუთხრა „ჯანდაბაში“. მაგრამ ამავდროულად, არ მინდა მათთან რაიმე საერთო მქონდეს - არც კომუნიკაცია, არც დანახვა და არც მოსმენა. შემთხვევით მოვისმინე პოკროვსკის სიმღერა (მაქსიმ პოკროვსკი, რუსი მომღერალი, ჯგუფ „ნოგუ სველო!“-ს ფრონტმენი - რედ.). ერთი მხრივ, ის თითქოს ომის წინააღმდეგია და თითქოს შეიცავს მინიშნებებს, რომლებიც შეიძლება ჩვენს მხარდაჭერად იქნას აღქმული. მაგრამ მე სრული ზიზღი მაქვს როგორც მის, ასევე ამ სიმღერის მიმართ. მაშინაც კი, თუ მნიშვნელობა სწორია, არ მინდა ამის მიღება - ჯანდაბა, 55 დღე გავიდა. და ეს მხოლოდ დიდი ომია. მეგობარო! ყირიმი, რომელსაც სიმღერაში ახსენებ, რვა წლის წინ იყო ოკუპირებული! და რვა წელია უკანალს იფხან, რომ საბოლოოდ ეს სიმღერა მოგეფიქრებინა?! ეს არის გრძნობები, რაც თითქმის ყველაფრის მიმართ მაქვს რუსული. ახლა.
ჩვენს სივრცეში არსებული ყველაფრის მიმართ რადიკალური დამოკიდებულება მაქვს. მომხრე ვარ, რომ მათი ყველა ძეგლი ჩვენგან რაც შეიძლება შორს გადავიტანოთ და ქუჩებს სახელი შევუცვალოთ.
ამ ყველაფერში ყველაზე მეტად მსოფლიოს რეაქცია მაოცებს. როგორ თითქმის არავის აინტერესებდა. თუმცა ეს ბოლო დროს ნაწილობრივ შეიცვალა. მაგრამ რამდენი დრო გავიდა, რამდენი ქალაქი განადგურდა, რამდენი ადამიანი დაიღუპა და დასახიჩრდა!
ხშირად მეკითხებოდნენ, რატომ არ მინდოდა შვილების ყოლა. ჩემი პასუხი იყო: იმიტომ, რომ ჩვენ ვცხოვრობთ სამყაროში, სადაც ყველაფერი შეიძლება ძალიან ცუდად დასრულდეს. მაშინაც კი, თუ უგულებელყოფთ იმ ფაქტს, რომ ერთ მანიაკს შეუძლია ამ სამყაროს დასასრული გამოიწვიოს ბირთვული იარაღის გამოყენებით.
ამჟამად უკრაინის მოქალაქეების წინააღმდეგ საშინელი მასობრივი დანაშაულები ხორციელდება. ეს ადრეც მომხდარა გასულ საუკუნეებში. კაცობრიობამ ათასჯერ წარმოთქვა მრავალი კეთილი სიტყვა. რომ ეს აღარასდროს განმეორდება, რომ ეს აღარ უნდა დაუშვან. და რაც ახლა ევროპაში გვაქვს: მასობრივი მკვლელობები, წამება, გაუპატიურება. ბავშვების მკვლელობა. არის აკრძალული იარაღის გამოყენების შემთხვევები და ადამიანის უფლებების დარღვევის მრავალი შემთხვევა.
და მსოფლიო, ზოგადად, უბრალოდ არ სურს ამასთან გამკლავება. საერთაშორისო საზოგადოება, როგორც ადრე, ცდილობს თვალი დახუჭოს. ეს ოპტიმიზმს არ შთააგონებს. თუმცა, არსებობს შანსი, რომ მსოფლიო გამოფხიზლდეს უკრაინაში მიმდინარე ომის წყალობით. ან იქნებ არა. არასდროს იცი, რა გამოგადგება. იცი, რა გამაგრებს - სიყვარული, მეგობრობა, საკუთარი თავის და შენი ხალხის რწმენა, საუკეთესოს იმედი.
