ფიზიკური სიყვარულისგან თავის შეკავება ყოველთვის ნევროზსა და იმედგაცრუებას იწვევს? მამაკაცები და ქალები, რომლებმაც ნებაყოფლობით შეწყვიტეს სექსუალური კონტაქტი, საკუთარ გამოცდილებას გვიზიარებენ.
ისინი ოცდაათიდან ორმოცი წლამდე ასაკის არიან. ისინი მშვიდები, დამოუკიდებლები, მიმზიდველები და წარმატებულები არიან. თუმცა, ისინი აღარ არიან დაკავებულნი სექსით - მას უბრალოდ ადგილი აღარ აქვს დღეს მათ ცხოვრებაში. მაგრამ როგორ შეიძლება ადამიანი ფიზიკური სიყვარულის გარეშე სიამოვნებაზე დომინირებულ საზოგადოებაში? შესაძლებელია თუ არა ამ ზეწოლის გაძლება და სრულყოფილი, ჰარმონიული ინდივიდის დარჩენა?
ადამიანები, რომლებმაც სექსი ცხოვრებისეული პრიორიტეტებიდან გამორიცხეს, ამ არჩევანს სხვადასხვა მიზეზის გამო აკეთებენ. თუმცა, თითოეული მათგანი აშკარად არატიპიურად აღიქმება.
„დავიღალე იმით, რომ ყველა დავარწმუნო, რომ ნორმალური ვარ“, - წუწუნებს 35 წლის ანა, რომელიც შვიდი წელია მარტო ცხოვრობს. „ხალხისთვის უფრო ადვილია ყველაზე წარმოუდგენელ ცოდვებში ეჭვი შეიტანონ, ვიდრე სიმართლე ისე მიიღონ, როგორც არის“.
სიცარიელის შეგრძნება
ნუთუ სექსის გარეშე ცხოვრება ნამდვილად ბუნებრივია? ფროიდი თვლიდა, რომ თავშეკავება აუტანელი იყო. ფსიქოანალიზის დამფუძნებელი თვლიდა, რომ სექსუალური სურვილი თანდაყოლილი ფსიქიკური ენერგიის (ლიბიდოს) გამოვლინებაა. ის წარმართავს ჩვენს ქცევას, იწვევს აგზნებას, რომელიც განთავისუფლებას მოითხოვს.
როდესაც ეს ხდება, ჩვენ ვგრძნობთ სიმშვიდეს და სიამოვნებას. როდესაც ეს მოთხოვნილება რაიმე მიზეზით არ დაკმაყოფილდება, ჩნდება ფსიქიკური და ფიზიკური დისკომფორტი და ვგრძნობთ შფოთვას და უიმედობას.
საკუთარ სენსუალურობასთან ბრძოლა დამღლელია: სექსუალური იმპულსების შეკავება ძალიან ბევრ სასიცოცხლო ენერგიას მოითხოვს, რის გამოც ბევრ ჩვენგანს დროდადრო ამის გაკეთება არ შეუძლია.
რთული განქორწინების შემდეგ, 39 წლის ნიკოლაი უკვე ხუთი წელია სრულ თავშეკავებას ცდილობს. ის იცინის: „ეს იმდენად ბრძოლა არ არის, რამდენადაც შემაწუხებელი ფიქრი: რაღაც მნიშვნელოვანი მენატრება, რაღაც, რის გარეშეც ჩემი, როგორც მამაკაცის, ცხოვრება არასრულია“.
ოცდათორმეტი წლის სვეტლანას განსხვავებული ისტორია აქვს: მან ახალგაზრდობაში ძალადობა განიცადა, რის შემდეგაც სექსისგან სრულიად თავი შეიკავა. ის ტკივილით საუბრობს ცამეტწლიანი თავშეკავების შესახებ: „როდესაც მამაკაცი მომწონს, მაშინვე ვიწყებ არასრულფასოვნების გრძნობას - თითქოს საკუთარ სხეულთან კავშირი დავკარგე. შედეგად, ვიკეტები და ვერიდები იმ ადამიანთან შეხვედრას, რომელიც მიზიდავს“.
ცნობილი ფრანგი ფსიქოანალიტიკოსი ჟან-დავიდ ნაზიო მათ, ვინც სექსუალური ტრავმის რაიმე ფორმა განიცადა და შესაბამისად, თავშეკავებას ინარჩუნებს, „სექსით იმედგაცრუებულებს“ უწოდებს: „მათ აღარ სურთ ტანჯვა. თითქოს მათი ტვინი სხეულს აჩუმებს: მათი გამოცდილების მოგონება სიამოვნების მოთხოვნილებას სძლევს“.
„თუ ჩვენ მოვახერხებთ ინტიმური ურთიერთობის დამყარებას სექსუალურობაში ჩართვის გარეშე — ჩვენი გრძნობების გამოხატვით სიტყვებით, ჟესტებით, ნაზი შეხებით, გამოუყენებელი ცხოვრებისეული (სექსუალური) პოტენციალის სამსახურში, სპორტსა და ბავშვებზე გადატანით — ჩვენ შინაგან ბალანსს მივაღწევთ“, - დასძენს ოჯახის თერაპევტი ინა ხამიტოვა. „მაგრამ ჩვენ მაინც არაცნობიერად ვგრძნობთ დაუსრულებელ სექსუალობას. ჩვენ არ შეგვიძლია სიტუაციის შეცვლა და ვიტანჯებით ამით, შემდეგ კი ვეგუებით მას“.
აბსტინენცია, როგორც თერაპია
დრო, როდესაც სხეული დუმს, გვაძლევს შესაძლებლობას, გავიგოთ საკუთარი თავი და გავარკვიოთ, როგორი ადამიანი გვინდა ჩვენს გვერდით ვიხილოთ - არა მხოლოდ საწოლში, არამედ ცხოვრებაშიც.
ენდე შენს ბუნებას
ფიზიკური სიახლოვის ჩვენი მოთხოვნილება დამოკიდებულია ჩვენს სექსუალურ კონსტიტუციაზე. თითოეულ ადამიანს შეუძლია განსაზღვროს სექსის საჭირო რაოდენობა.
შეინარჩუნეთ კონტაქტი თქვენს სხეულთან
თავშეკავების დროს მნიშვნელოვანია საკუთარი თავის მთლიანობის შენარჩუნება, რაშიც სხეული მნიშვნელოვან როლს ასრულებს. ცეკვა, მასაჟი და სპორტი სენსუალურობის შენარჩუნებაში დაგეხმარებათ.
გაიგე საკუთარი თავი
ზოგიერთი ადამიანი თავშეკავებას თავად ირჩევს: სხეულისთვის დუმილის დრო ეხმარება მათ საკუთარი თავის გაგებაში და მტკივნეული დაშორების შემდეგ ძალების აღდგენის შესაძლებლობას აძლევს. და ეს ყოველთვის თვითგანვითარებასთან ერთად მოდის.
„პირველი ორი წლის განმავლობაში სექსზე ფიქრიც კი აუტანელი იყო ჩემთვის“, - ამბობს 34 წლის ნადეჟდა, რომელიც რვა წელია უქორწინებელია. „ბევრს ვფიქრობდი ჩემს გრძნობებზე და თერაპევტთან ვმუშაობდი. დღეს, მიუხედავად იმისა, რომ ჯერ კიდევ მარტო ვარ, ეს აღარ არის სექსის უარყოფა, არამედ ისეთი ურთიერთობის სურვილი, რომელიც ჩემთვის შესაფერისია“.
„ადამიანები, რომლებიც ცხოვრებისეული გარემოებების ან პიროვნული თვისებების გამო დიდი ხნის განმავლობაში ვერ პოულობენ მუდმივ პარტნიორს და უკმაყოფილონი არიან დროებითი ურთიერთობებით, ხშირად ნებაყოფლობით თავს იკავებენ სექსისგან“, - ამბობს სექსოლოგი გეორგი ვვედენსკი.
38 წლის ოლგა ათი წელია არ შეხვედრია ვინმეს. „მე მქონდა სრულიად ჯანსაღი სექსუალური ცხოვრება“, ამბობს ის. „მაგრამ ერთ დილით, ჩემს გვერდით მძინარე მამაკაცს შევხედე და მივხვდი, რომ ჩემი სხეულის ყველაზე ინტიმურ საიდუმლოებებს ვუმხელდი ადამიანს, რომელმაც არ იცოდა ჩემი წარსული, ჩემი ცხოვრება, ჩემი სული. დავშორდი მას და ვუთხარი ჩემს თავს, რომ მომდევნო ადამიანს ყველაფერს მივცემდი - ან არაფერს. და... ათი წლის შემდეგ - არაფერს“.
„ზოგჯერ ჩვენ ძალიან მაღალ სტანდარტებს ვუწესებთ ჩვენს ურთიერთობებს“, ამბობს გინეკოლოგი ელენა ეგოროვა, „გვინდა, რომ ჩვენი პარტნიორი იდეალური იყოს. ხშირად, ჩვენი სურვილი გამომდინარეობს არაცნობიერი მოთხოვნილებიდან, ხელახლა შევქმნათ ურთიერთობა ჩვენს საყვარელ მამასთან (ან, მამაკაცებისთვის, მათ დედასთან), რაც, რა თქმა უნდა, შეუძლებელია“.
ასეთ შემთხვევაში, პრინცის ან პრინცესას ლოდინი შეიძლება მრავალი წელი გაგრძელდეს.“ თუმცა, ლოდინი, რომელზეც ნადეჟდა და ოლგა საუბრობენ, უფრო სინაზის მოლოდინია, ვიდრე თავად სექსუალური ურთიერთობის.
„სექსისა და ფიზიკური კონტაქტის მოთხოვნილება სხვადასხვა ცნებებია“, - განმარტავს ფსიქოთერაპევტი ადოლფ ხარაში. „ქალის სხეულში ბევრი ადგილია, რომელიც ფიზიკური კონტაქტის შედეგად ხელუხლებელი რჩება და ეს ადგილები შეიძლება ნევროზული აშლილობების მიზეზი გახდეს რეგულარული სექსის დროსაც კი“.
არაცნობიერი აკრძალვა
ოცდაცხრამეტი წლის ვლადისლავი დედასთან ერთად ცხოვრობს და თითქმის მთელ თავისუფალ დროს მასთან ატარებს. „დიდი ხანია სექსი არ მქონია“, ამბობს ის. „მაგრამ არ ვიტანჯები — ვფიქრობ, უბრალოდ ასეთი ვარ“. ოცდარვა წლის ალენა, ვლადისლავის მსგავსად, სამსახურიდან სახლში ჩქარობს: „ზოგჯერ ვფიქრობ, რომ მამაკაცი კარგია, მაგრამ დედაჩემი, როგორც ჩანს, მის სიღრმეში ხედავს — მასთან საუბრის შემდეგ მისი არასასიამოვნო ნაკვთები უფრო შესამჩნევი ხდება და აღარ მინდა მასთან საუბარი. სექსი? ეს არ მაინტერესებს“.
მათ, ვინც სიყვარულზე უარს ამბობს, შეიძლება ეს გადაწყვეტილება საკუთარ გადაწყვეტილებად ჩათვალონ და ვერ შეამჩნიონ, რომ სინამდვილეში ეს არჩევანი მათმა დედამ გააკეთა, რომელსაც არ სურს შვილის ან ქალიშვილის ყურადღების ვინმესთან გაზიარება.
„თუ ზედმეტად მკაცრი დედა აკონტროლებს თავისი ზრდასრული ვაჟის ან ქალიშვილის ცხოვრებას, ის, სავარაუდოდ, არ დაეთანხმება ნებისმიერ პარტნიორს, მათ შორის პოტენციურ პარტნიორებს“, - ამბობს სექსოლოგი და ფსიქოანალიტიკოსი ბორის ეგოროვი. „საპასუხოდ, ახალგაზრდა მამაკაცებმა ან ქალებმა შეიძლება გაააქტიურონ ღრმად ფესვგადგმული თავდაცვის მექანიზმები სექსუალური აღგზნების წინააღმდეგ: დედის დასამშვიდებლად, ისინი აჩვენებენ თავიანთ ასექსუალობას“.
მამაკაცებისთვის უფრო რთულია
ზოგადად მიღებულია, რომ მამაკაცებს უფრო სექსუალური სურვილები ამოძრავებთ, ვიდრე ქალებს. ურთიერთობებზე საუბრისას, წყვილები, როგორც წესი, ხაზს უსვამენ თავიანთი პიროვნების ჰარმონიასა და გრძნობების სიძლიერეს*.
„ქალებს სექსის გარეშე ცხოვრება მამაკაცებთან შედარებით გარკვეულწილად უფრო უადვილდებათ, რადგან მათ გრძნობების გამოხატვის უფრო ფართო სპექტრი აქვთ“, - ამბობს სექსოლოგი სერგეი აგარკოვი. „მამაკაცებისთვის სექსი სიყვარულის გამოხატვის ყველაზე მნიშვნელოვანი საშუალებაა. მის გარეშე, მათ შეიძლება თავი დაჩაგრულად იგრძნონ“.
42 წლის ანდრეის სამსახური ხშირ მოგზაურობას მოითხოვს. ის ბოლო ექვსი წელია სექსის გარეშეა. „მე მაქვს მომენტები, როდესაც სექსუალური სურვილი მიჩნდება. ასეთ შემთხვევებში მასტურბაციას მივმართავ. თუმცა, სექსის ნაკლებობა არასდროს მიგრძვნია იმ დონემდე, რომ პროსტიტუციას მივმართო“.
ანდრეიმ შეგნებული გადაწყვეტილება მიიღო, შეგუებოდა თავის თავშეკავებას. „დიდი ხნის განმავლობაში სიყვარულს იმიტომ ვატარებდი, რომ ეს იყო ის, რაც მიღებული იყო. ახლა არ მაინტერესებს, რა არის მიღებული და რა - არა. ვიცი, რომ სექსი თავისთავად მიზანი არ არის. მნიშვნელოვანია ვიცოდე, რა მინდა ჩემი ცხოვრებიდან და რა ადგილს ვანიჭებ სექსს მასში“.
ცელიბატის ნებაყოფლობითი აღთქმა
მონაზონი და თეოლოგი და ლუსი ლიშერი დიდი ხანია ეხმარება მათ, ვინც ხელდასხმას განიხილავს, გაიგონ მონაზვნობის სურვილის სიძლიერე.
„ცელიბატის ფუნდამენტური კითხვა ამ კითხვაზე პასუხის გაცემაა: შემიძლია თუ არა მე, როგორც დღეს ვარ, თავშეკავების ატანა ტკივილის, სიმწარის ან ფიზიკური პრობლემების გარეშე? თავშეკავების არჩევანზე ყოველთვის გავლენას ახდენს არაცნობიერი მოტივები.“.
შეიძლება ადამიანისთვის ამის გაკეთება ადვილი ჩანდეს, მაგრამ მათ შეიძლება ურთიერთობებში პრობლემები შეექმნათ; ზოგჯერ ამან შეიძლება ცხოვრებისადმი ხალისის დაკარგვაც კი გამოიწვიოს. ამიტომ, მნიშვნელოვანია საკმარისი რაოდენობის კავშირების დამყარება - პროფესიული, მეგობრული - რაც დააკმაყოფილებს ჩვენს ემოციურ მიჯაჭვულობის მოთხოვნილებას.
ბუნებასთან ჰარმონიაში
„ერთხელ ონლაინ გამოკითხვაში მივიღე მონაწილეობა, სადაც კითხვა დამისვეს: „რამდენად ხშირად დაკავდებით სექსით?“ - ამბობს 30 წლის ლადა. „თითქმის ყველამ უპასუხა: კვირაში ორჯერ, სამჯერ, ოთხჯერ... სიმართლე ვთქვი: მე და ჩემს მეუღლეს სექსი ორ-სამ თვეში ერთხელ გვაქვს და ორივე კმაყოფილები ვართ. ზოგადად, ჩემი პასუხი უცნაურად მომეჩვენა“.
„სექსუალობა არის სიამოვნება, რომელსაც ვიღებთ საკუთარი სხეულიდან ან სხვა ადამიანის სხეულთან კონტაქტიდან“, ამბობს ჟან-დავიდ ნაციო. ასევე მართალია, რომ შეიძლება ის სხვადასხვა ხარისხით დაგვჭირდეს. ჩვენს სექსუალურ სურვილზე გავლენას ახდენს დიეტა, ასაკი, ზოგადი ჯანმრთელობა და სექსუალური კონსტიტუცია. ზოგიერთი ჩვენგანი ხშირ აგზნებას განიცდის, ზოგს კი ინტიმურობის გაცილებით დაბალი მოთხოვნილება აქვს.
სამხრეთ აფრიკის ზოგიერთ ტომში მამაკაცებს სქესობრივი აქტის შემდეგ სამთვიანი აღდგენითი პერიოდი სჭირდებათ — მხოლოდ ამ დროის შემდეგ განიცდიან ისინი ისევ სურვილს. მათი ქალები ამ სიტუაციას მშვიდად იტანენ. თუმცა, გასაკვირად, დასავლურ სამყაროში ჩვენ იშვიათად გვესმის და ვითვალისწინებთ ჩვენი სხეულის ინდივიდუალურ მახასიათებლებს.
„სუსტი სექსუალური კონსტიტუციის მქონე ადამიანებს უჭირთ სოციალური ზეწოლის ატანა, რათა საჭიროზე გაცილებით მეტი სექსუალური კავშირი ჰქონდეთ“, - განმარტავს გეორგი ვვედენსკი. „ამიტომ, ისინი ხშირად საერთოდ თავს იკავებენ ინტიმური ურთიერთობისგან“.
ანდროგინის არჩევანი
ზოგჯერ ადამიანებს სექსი არ აქვთ უბრალოდ იმიტომ, რომ არ შეუძლიათ აირჩიონ, ვისთან ჰქონდეთ სექსი. ეს პარტნიორის არარსებობით კი არა, გენდერული როლების შინაგანი კონფლიქტებით არის გამოწვეული.
„პატარა ბავშვი თავდაპირველად საკუთარ თავს არც ბიჭად და არც გოგოდ არ აღიქვამს“, ამბობს სექსოლოგი გეორგი ვვედენსკი. „ის მშობლებისგან იგებს, თუ ვინ არის. შემდეგ ხდება დიფერენციაცია ქალურ და მამაკაცურ ფსიქოსექსუალურ ტიპებს შორის. მაგრამ როდესაც მშობლები ბიჭს გოგოსავით ექცევიან ან პირიქით, ბავშვს შეიძლება განუვითარდეს ანდროგინული პიროვნების ტიპი, რომელიც აერთიანებს როგორც მამაკაცურ, ასევე ქალურ პრინციპებს“.
ზრდასრულ ასაკში ასეთი ადამიანი კონფლიქტურია, რადგან საზოგადოების მიერ მისთვის დაწესებული სექსი მასში ზიზღის გრძნობას იწვევს.
ნუ მისცემ სხეულს გაყინვის უფლებას
სიყვარულით ცხოვრება ისეთი სასიცოცხლო აუცილებლობა არ არის, როგორიცაა, ვთქვათ, ჭამა ან სუნთქვა, არამედ სექსუალობა გვეხმარება სისავსის შეგრძნებაში. ამიტომ, ძალიან მნიშვნელოვანია საკუთარი თავის მთლიანობის შენარჩუნება, რომელშიც სხეული თავის ადგილს იკავებს. თუ თავშეკავება ძალიან დიდხანს გაგრძელდება, სხეული თანდათან მიძინების მდგომარეობაში გადადის. „თავიდან მასტურბირებდი“, ამბობს 41 წლის ოლგა. „მაგრამ დროთა განმავლობაში საკუთარი თავისადმი ეს ვნებაც გაქრა“.
რაც უფრო დიდხანს გაგრძელდება თავშეკავება, მით უფრო მეტი დრო დასჭირდება „სწორ რიტმში დაბრუნებას“.
„ინტიმურ ცხოვრებას რამდენიმე ბიოლოგიური დანიშნულება აქვს“, - აგრძელებს ბორის ეგოროვი. „ესენია გამრავლება, სიამოვნება და ფიზიოლოგიური აუცილებლობა, რომლის მიზანია მთელი სხეულისა და მისი ყველა ორგანოს ფუნქციონირების შენარჩუნება“.
„ცეკვა, სპორტი და მასაჟის გაკვეთილები სხეულთან კონტაქტის შენარჩუნებაში გეხმარებათ“, ამბობს ელენა ეგოროვა. „და, თუ რელიგიური აკრძალვები არ არსებობს, დაძაბულობის მოსახსნელად და მენჯის არეში სისხლის სტაგნაციის თავიდან ასაცილებლად, საკუთარ თავს მასტურბაციის უფლება უნდა მისცეთ. საკუთარ თავზე ზრუნვით, დროთა განმავლობაში უფრო ადვილად ვუბრუნდებით ხორციელ სიამოვნებებს“.
სექსუალური ცხოვრების აღდგენის ერთ-ერთი უმნიშვნელოვანესი ფაქტორი ჩვენივე სურვილია. 39 წლის მარიანამ ქმარი ექვსწლიანი თავშეკავების შემდეგ გაიცნო. „ამ მომენტს შიშით ველოდი, მაგრამ ჩემმა სხეულმა თავად აღმოაჩინა ყველა ის მოძრაობა, რომლის დამავიწყდებაც არასდროს მეგონა. სიყვარულის სურვილმა შიში განდევნა“.
შეეხეთ მთავარ რამეს
ბევრი წყვილი ერთად ცხოვრობს, მაგრამ სექსუალურ ურთიერთობებს არ ინარჩუნებს: ისინი უპირატესობას ანიჭებენ უსაფრთხოებას და სითბოს, რაც გამოიხატება არა ფიზიკური სიახლოვით, არამედ ნაზი შეხებით. „ზოგიერთი ჩვენგანისთვის ჩახუტებაც საკმარისია“.
„ისინი უზრუნველყოფენ სიყვარულის უხვი გრძნობას, რომელსაც პარტნიორები სექსში ვერ პოულობენ“, - ამბობს ფსიქოთერაპევტი ადოლფ ხარაში. „ფიზიკური კონტაქტის ტრადიცია დღეს თანდათან იკარგება; ის პრაგმატულად სექსუალიზდება, რაც სამწუხაროა: ჩახუტებასა და შეხებას ჯადოსნური ძალა აქვს. საჭიროების შემთხვევაში, სექსის ჩანაცვლება შესაძლებელია მასტურბაციით, მაგრამ ამ ტიპის ფიზიკური კონტაქტის ჩანაცვლება რთულია“.
