զգացմունքներ

Սիրելիի դավաճանությունից հետո առաջացող զայրույթը հոգեկանի լիովին նորմալ պաշտպանական ռեակցիա է, որը վկայում է ինքնահարգանքի առկայության մասին:.

Ինչպես բացատրում են , նախկին զուգընկերոջ նկատմամբ երկարատև դժգոհությունը զրկում է մարդուն առաջ շարժվելու հնարավորությունից և նշանակում է, որ անցյալի այս կերպարը շարունակում է անտեսանելիորեն վերահսկել նրա ներկա կյանքը: Հոգեբանները առաջարկում են եռաստիճան ալգորիթմ, որը կօգնի այս կործանարար հույզը վերածել բուժման և անձնական աճի գործիքի: Զայրույթի բնույթը հասկանալը և դրա հետ աշխատել սովորելը անառողջ հարաբերություններին վերջ դնելու հիմնական հմտություններն են:

1. Ճանաչում և զգացմունքների իրավունք

Ազատագրման առաջին և ամենակարևոր քայլը ձեր զայրույթն ընդունելն է: Շատ մարդիկ ապրում են կեղծ համոզմունքներով՝ հավատալով, որ «լավ մարդիկ չեն զայրանում» կամ որ «զայրույթը գրավիչ չէ», ինչը նրանց ստիպում է փորձել թմրեցնել բացասական զգացմունքները՝ հաճախ դիմելով ինքնաոչնչացնող վարքագծի: Մասնագետները ընդգծում են, որ երբ անձնական սահմանները խախտվում են, մարդն ունի զայրույթ զգալու լիակատար իրավունք: Այս զգացմունքը ազդարարում է վտանգավոր իրավիճակի մասին և, ի վերջո, քաջություն է տալիս խզելու թունավոր հարաբերությունները: «Զայրույթից ազատվելու առաջին քայլը դրա ընդունումն է», - նշում են հրապարակման հեղինակները:

2. Զգացմունքների անվտանգ արտահայտություն

Երկրորդ փուլը ներառում է կուտակված հույզերի առողջ ազատումը: Զայրույթը զսպելը կարող է հանգեցնել անսպասելի հուզական պոռթկումների, որոնք կարող են վնասակար լինել ինչպես անձի, այնպես էլ նրա շրջապատի համար: Եթե հարաբերություններն արդեն ավարտվել են, անհրաժեշտ չէ ուղղակիորեն բախվել մեղավորի հետ. ներողությունը անհրաժեշտ չէ ներքին բուժման համար:

Փոխարենը, հոգեբանները խորհուրդ են տալիս նամակ գրելու պրակտիկան

• Անհրաժեշտ է թղթի վրա գրի առնել բոլոր չարտահայտված խոսքերը՝ առանց դեմքի արտահայտությունները զսպելու և թույլ չտալու, որ արցունքները հոսեն, քանի որ խորը ցավը սովորաբար թաքնված է ուժեղ զայրույթի հետևում։.
• Նամակը նախատեսված չէ հասցեատիրոջը ուղարկելու համար։.
• Գրելուց հետո դուք պետք է շեղվեք ձեր ուշադրությունը ակտիվ կամ զվարճալի գործունեությամբ։.
• Նամակը կարող է քննարկվել թերապևտի կամ վստահելի ընկերոջ հետ, ապա խորհրդանշականորեն ոչնչացվել։.

3. Ուշադրության կենտրոնացման փոփոխություն և իրավիճակի անձնազրկում

Վերջին քայլը նախկին զուգընկերոջ գործողությունները չընդունել միայն անձնական։ Մարդկանց գործողությունները, նույնիսկ նրանք, որոնք վնասում են ուրիշներին, ամենից հաճախ պայմանավորված են նրանց եսասիրական դրդապատճառներով և ավելի լավ զգալու ցանկությամբ, այլ ոչ թե որևէ մեկին վնասելու դիտավորյալ փորձով։ Օրինակ, զուգընկերոջ անհավատարմությունը խոսում է միայն նրանց անհավատարմության որոշման մասին, այլ ոչ թե ձեր «բավականաչափ լավը չլինելու» մասին։ Իրավիճակին հեռվից նայելու փորձը և ընդունելը, որ բոլորը հակված են սխալների, օգնում է նվազեցնել լարվածությունը և հեշտացնում ներման գործընթացը։ Ինչպես մոտիվացիոն խոսնակ Ջեյ Շեթին ամփոփում է. «Սերն ինքնին մեզ չի վնասում։ Մեզ ցավ է պատճառում նա, ով չգիտի սիրել։

Զույգի անհավասարակշռության խնդիրը հաճախ գերազանցում է այն պարզ հարցը, թե ով է առաջինը սկսում զրույցը կամ գրում հաղորդագրություն։.

«Հոգեբանություն» պորտալի լրագրողները ուսումնասիրում են այսպես կոչված միակողմանի հարաբերությունների խնդիրը, որոնցում միայն մեկ զուգընկեր է ստանձնում պատասխանատվություն իրենց համատեղ ապագայի և հուզական մթնոլորտի համար: Մասնագետների կարծիքով, այս դինամիկան ժամանակավոր հետընթաց չէ, այլ կայուն օրինաչափություն, որի դեպքում մյուս զուգընկերը մնում է պասիվ և արձագանքում է միայն մյուս զուգընկերոջ գործողություններին: Միևնույն ժամանակ, հարաբերությունների արտաքին տեսքը կարող է բավականին բարգավաճ թվալ. մարդիկ կարող են պաշտոնապես ամուսնացած լինել, երեխաներ մեծացնել, կիսել սոցիալական պարտականությունները և ապրել ընդհանուր տնային տնտեսությունում:

Ինչպես ախտորոշել խնդիրը

Մասնագետները նշում են մի շարք նախազգուշական նշաններ, որոնք ցույց են տալիս, որ հարաբերությունները դարձել են միակողմանի փողոց։ Մտահոգիչ գործոն է, երբ զուգընկերներից մեկը ստիպված է անընդհատ հարմարվել մյուսի գրաֆիկին, պարբերաբար հետաձգել իր սեփական կարիքները և բառացիորեն երկրորդական գնահատական ​​տալ մյուս զուգընկերոջ ցանկություններին՝ իր մեկուսացվածության պատճառով։ Հրապարակման հեղինակները նշում են, որ հիմնական ախտորոշիչ նշանը սարսափելի զգացողությունն է, որ «Եթե ես դադարեմ փորձել, հարաբերությունները չեն ստացվի։

Հոգեբանները թվարկում են հիմնական պատճառները, թե ինչու են մարդիկ համաձայնվում պահպանել հաղորդակցության այս ձևաչափը։:

• Միայնության և անձի հետ կապի կորստի սուր վախ։.
• Մշտապես «տվողի» դերում հանդես գալու արմատացած սովորություն։.
• Մանկության տրավմաներ, որոնք ձևավորել են այն վերաբերմունքը, որ սերը պետք է վաստակել։.
• Անկայուն կամ ցածր ինքնագնահատական, ինչպես նաև վստահելու անկարողություն՝ զուգորդված գերկառավարման հետ։.
• Կեղծ համոզմունքը, որ իսկական մտերմությունը անհնար է առանց մշտական ​​​​զոհաբերության և ջանքերի։.
• Անօգուտ հույս, որ ձեր զուգընկերը ժամանակի ընթացքում կփոխվի։.

Լուծումներ և հետևանքներ

Երկար ժամանակ միակողմանի հարաբերությունների մեջ մնալը կարող է հանգեցնել լուրջ հուզական այրման, չսիրված լինելու քրոնիկ զգացողության, ներքին ագրեսիայի աճի և սեփական ցանկությունների հետ կապի կորստի: Այս արատավոր շրջանը խզելու համար հոգեբանները խորհուրդ են տալիս ժամանակավորապես նվազեցնել նախաձեռնողականությունը և դիտարկել, թե արդյոք ձեր զուգընկերոջ վարքագիծը փոխվում է: Այնուհետև կենտրոնացեք ձեր սեփական ռեսուրսների վրա (օրինակ՝ վերանայելով անտեսված հոբբիները) և սկսեք անկեղծ զրույց՝ օգտագործելով փաստեր և ձեր սեփական զգացմունքները, այլ ոչ թե մեղադրանքներ:.

Եթե ​​անկեղծ երկխոսությունը արդյունք չի տալիս, անձը դժվար ընտրության առաջ է կանգնում։ Հրատարակության փորձագետները շեշտում են մի կարևոր կետ. «Միակողմանի հարաբերությունները միշտ չէ, որ սիրո պակասի մասին են, այլ գրեթե միշտ՝ պատասխանատվության և նվիրվածության պակասի»։ Ճգնաժամի հաղթահարումը կարող է պահանջել անձնական սպասումների վերանայում կամ մասնագիտական ​​հոգեթերապիայի դիմել՝ զույգի դինամիկան վերակառուցելու կամ այս փուլը կայուն կերպով ավարտելու համար։ Հասուն գործընկերության հասնելու ամենակարևոր քայլը ինքներդ ձեզ հարցնելն է. «Արդյո՞ք սա ապագա ունի»։