Սիրելիի դավաճանությունից հետո առաջացող զայրույթը հոգեկանի լիովին նորմալ պաշտպանական ռեակցիա է, որը վկայում է ինքնահարգանքի առկայության մասին:.
Ինչպես բացատրում են , նախկին զուգընկերոջ նկատմամբ երկարատև դժգոհությունը զրկում է մարդուն առաջ շարժվելու հնարավորությունից և նշանակում է, որ անցյալի այս կերպարը շարունակում է անտեսանելիորեն վերահսկել նրա ներկա կյանքը: Հոգեբանները առաջարկում են եռաստիճան ալգորիթմ, որը կօգնի այս կործանարար հույզը վերածել բուժման և անձնական աճի գործիքի: Զայրույթի բնույթը հասկանալը և դրա հետ աշխատել սովորելը անառողջ հարաբերություններին վերջ դնելու հիմնական հմտություններն են:
1. Ճանաչում և զգացմունքների իրավունք
Ազատագրման առաջին և ամենակարևոր քայլը ձեր զայրույթն ընդունելն է: Շատ մարդիկ ապրում են կեղծ համոզմունքներով՝ հավատալով, որ «լավ մարդիկ չեն զայրանում» կամ որ «զայրույթը գրավիչ չէ», ինչը նրանց ստիպում է փորձել թմրեցնել բացասական զգացմունքները՝ հաճախ դիմելով ինքնաոչնչացնող վարքագծի: Մասնագետները ընդգծում են, որ երբ անձնական սահմանները խախտվում են, մարդն ունի զայրույթ զգալու լիակատար իրավունք: Այս զգացմունքը ազդարարում է վտանգավոր իրավիճակի մասին և, ի վերջո, քաջություն է տալիս խզելու թունավոր հարաբերությունները: «Զայրույթից ազատվելու առաջին քայլը դրա ընդունումն է», - նշում են հրապարակման հեղինակները:
2. Զգացմունքների անվտանգ արտահայտություն
Երկրորդ փուլը ներառում է կուտակված հույզերի առողջ ազատումը: Զայրույթը զսպելը կարող է հանգեցնել անսպասելի հուզական պոռթկումների, որոնք կարող են վնասակար լինել ինչպես անձի, այնպես էլ նրա շրջապատի համար: Եթե հարաբերություններն արդեն ավարտվել են, անհրաժեշտ չէ ուղղակիորեն բախվել մեղավորի հետ. ներողությունը անհրաժեշտ չէ ներքին բուժման համար:
Փոխարենը, հոգեբանները խորհուրդ են տալիս նամակ գրելու պրակտիկան
- Անհրաժեշտ է թղթի վրա գրի առնել բոլոր չարտահայտված խոսքերը՝ առանց դեմքի արտահայտությունները զսպելու և թույլ չտալու, որ արցունքները հոսեն, քանի որ խորը ցավը սովորաբար թաքնված է ուժեղ զայրույթի հետևում։.
- Նամակը նախատեսված չէ հասցեատիրոջը ուղարկելու համար։.
- Գրելուց հետո դուք պետք է շեղվեք ձեր ուշադրությունը ակտիվ կամ զվարճալի գործունեությամբ։.
- Նամակը կարող է քննարկվել թերապևտի կամ վստահելի ընկերոջ հետ, ապա խորհրդանշականորեն ոչնչացվել։.
3. Ուշադրության կենտրոնացման փոփոխություն և իրավիճակի անձնազրկում
Վերջին քայլը նախկին զուգընկերոջ գործողությունները չընդունել միայն անձնական։ Մարդկանց գործողությունները, նույնիսկ նրանք, որոնք վնասում են ուրիշներին, ամենից հաճախ պայմանավորված են նրանց եսասիրական դրդապատճառներով և ավելի լավ զգալու ցանկությամբ, այլ ոչ թե որևէ մեկին վնասելու դիտավորյալ փորձով։ Օրինակ, զուգընկերոջ անհավատարմությունը խոսում է միայն նրանց անհավատարմության որոշման մասին, այլ ոչ թե ձեր «բավականաչափ լավը չլինելու» մասին։ Իրավիճակին հեռվից նայելու փորձը և ընդունելը, որ բոլորը հակված են սխալների, օգնում է նվազեցնել լարվածությունը և հեշտացնում ներման գործընթացը։ Ինչպես մոտիվացիոն խոսնակ Ջեյ Շեթին ամփոփում է. «Սերն ինքնին մեզ չի վնասում։ Մեզ ցավ է պատճառում նա, ով չգիտի սիրել։